Gala Diakonova

Madrid 2020

2012-01-30T05:40:00.000-08:00

Aquí el logo de madríd 2020 (sic). Audaz diseño inspirado en un muestrario de chancletas para la playa.

Juventud, egolatría.

2012-01-29T11:11:00.000-08:00

Ayudo a mi hijo de doce años a preparar un examen de lengua y literatura.

Los verbos: significado y uso de los tiempos verbales. Identificación de tiempo y modo.

Ahí va un ejercicio.

En el siguiente texto señala los verbos e indica su tiempo y modo:

"Yo, por ejemplo, no he sabido lo que quería decir pretérito hasta años después de acabar la carrera; así he repetido varias veces que el pretérito perfecto era así, y el imperfecto de este modo, sin comprender que aquella palabra pretérito quería decir pasado, muy pasado en un caso y menos pasado en otros. Atravesar por dos años de gramática latina, dos de francesa y uno de alemana, sin enterarse de lo que significa pretérito, tiene que indicar dos cosas: o una gran estupidez o un sistema de instrucción deplorable. Claro que yo me inclino a esta segunda solución. (…) "

Pío Baroja, Juventud, egolatría

Corrijo a mi hijo el ejercicio, ha analizado bien los verbos, y le pregunto: ¿Qué te ha parecido el texto?

Bueno,- me contesta- va sobre un pardillo que había terminado la universidad y aún no sabía qué era un pretérito.

Pío Baroja aka El pardillo de los pretéritos.

The Artist

2012-01-29T10:44:00.000-08:00

Qué peli tan bonita. Qué sonrisa de final.

Esta peli…aix, esta peli va de un galán de Hollywooland en los años veinte. Un hombre de bien, amable, íntegro y fiel, cuya férrea rectitud para con sus ideas se trueca en terquedad y cortedad de miras. Jo, pero eso no cuenta, porque es tan guapo…entrado en años y un poquito en carnes. Mmmmm tiene ese aire…ese aire que no sé cómo expresar, bueno sí, tiene aire de que nunca le han hecho una buena mamada. Qué hay más delicioso que un hombre así. Me he enamorado de George Valentin.

George tiene un chofer también muy guay. Un hombre mayor y feo - para que no le haga sombra -, fiel y arrastrado, sin vida propia, dedicado en cuerpo y alma a cuidar a George. Nunca había visto un personaje igual en ninguna otra peli. El chófer hace juego con un perro muy gracioso, que está muy en su papel, también.

Guau, guau¡ Ay va, si es Nipper redivivo.

Los personajes femeninos...puaj¡ Los personajes femeninos ya son otra cosa.

El pobre George tiene una mujer malhumorada y frígida. Y aunque él lo intenta todo ella es tan tonta, tan rematadamente tonta, que no atiende a razones. Para que todos nos demos cuenta de lo tonta que es su única acción en la película consiste en dibujar bigotes a su marido en las revistas. Jo¡ Qué mujer tan tonta. Yo me pregunto, también tontamente, qué coño vería George en ella.

Luego hay otra mujer, ésta es joven, una actriz en ciernes sin ningún encanto excepto el que le da la levedad de cascos y un trastorno alimenticio mal tratado. Cuyo único mérito es enamorarse de un tipo al que no conoce – mi pobre George -, pero al que admira, y llevar ese irracional impulso hasta sus últimas consecuencias. Jo¡ Le admira y se arrastra, como el perro y el chofer, todo hace juego. De premio se lo queda. Qué suerte¡ Las obsesiones son tan bonitas...

Jolines, qué peli tan chula. Qué sonrisa de final.

El único “pero” que le saco a la peli es que cuando uno termina de verla siente que le han tratado como si tuviera once años y esto, a veces, me pone un poco triste. La tristeza se me ha pasado con un bocadillo de Nocilla y haciéndome una paja pensando en desflorar al bueno de George Valentin.

Qué peli tan bonita. Qué truño tan bien hecho.

SONRISAS

2012-01-11T11:36:00.000-08:00

Mi hijo pequeño se ha pedido una máquina de coser para Reyes (al primero que haga una chanza lo capo sin contemplaciones). Llevamos dos días de costura intensiva, ayer me hizo un bolsito y hoy hemos intentando hacer un oso.
He aquí el patrón.

He aquí lo que nos ha quedado. Se llama Sonrisas. Saluda, Sonrisas.

Según mi hijo, Sonrisas es feliz cuando escucha el Himno de la Alegría. Está enseñando a Sonrisas a tocarlo al piano.

Sí, molamos un huevo ¿Qué pasa?

Soy putero

2012-01-05T04:56:00.001-08:00

2011-12-31T05:10:00.001-08:00

ILUMINADOS

2011-12-27T15:40:00.000-08:00

“Comprender y sanar la homosexualidad arroja luz sobre un asunto que ha estado rodeado de incomprensión durante mucho tiempo. En este libro se abordan preguntas sobre las causas de la atracción hacia las personas del propio sexo y acerca de cómo se puede pasar de ser homosexual a ser heterosexual. En este texto – que recoge testimonios de muchas personas que han logrado realizar esta transición – resultará iluminador y abrirá un horizonte de esperanza para aquellas personas que han buscado durante mucho tiempo una orientación para comprender y sanar su propia vida o la de alguien cercano.”

Qué ganazas de leer el método y los testimonios.

De oferta en El Corte Inglés

2011-12-22T05:21:00.000-08:00

2011-12-21T02:05:00.000-08:00

Me aburro y aburrirse es lo peor, porque aburrirse es vivir sin Coca-Cola; la chispa de la vida.

El sábado salí a cenar con un amigo y se lo dije: me aburro. Me aburre la gente, lo que me cuenta, por donde va y por donde vuelve. Me aburro.

No se dio por aludido y me contestó que a él le pasa lo mismo. Un horror de respuesta.

Luego me preguntó que con quién salgo ahora, que en realidad era abrirse tema para contarme pormenorizadamente a quién se ha tirado este último año.

Yo a Japón y dándole a la cena que, sin ser la hostia, estaba bastante buena.

Me aburre todo soberanamente.

Cada conversación me aburre.

Propuso llevarme a un sitio en el que me aseguró que no me iba a aburrir. Sonreí. El secretismo me emocionó y de camino me imaginé un adorable antro de intercambio de parejas, un cine X de butacas mugrientas, un descampado donde los coches vibran o una nave abandonada donde se diera un rave estroboscópico de padre y muy señor mío. En fin, algo que fuera nuevo para mí. No es tan difícil.

Pero no, se para delante de un local con una cola de espanto y que ya conozco, un local pequeño y abarrotado, estúpido, de música mala y ambiente mainstream. Saluda al de la puerta, nos saltamos la cola, pasamos, ni siquiera me quito la chaqueta - me niego a dejarla en el ropero, luego tardaré más en salir. Dentro suena el Vogue de Madonna y me quiero morir.

Me aburro.

Me aburro y a la hora digo que me voy porque aquello es insoportable.

Y estoy por pegarle al menda con un tacón en la cabeza cuando me dice con cara de gilipollas, sin soltar la puerta de mi coche, que le mande un sms al llegar a casa. Como si una cena y dos bailes crearan un vínculo o fomentaran la preocupación bilateral. Como si de normal él o yo nos preocupáramos de cómo llega el otro casa.

Me aburro muchísimo y más me aburre el personal.

Es lo que hay.

CALCETINES

2011-12-18T14:54:00.000-08:00

Esta mañana he sacado el cajón de los calcetines limpios y desordenados y me he puesto a casarlos. Son tantos….Todos arrugados y desemparejados, parecen lenguas fofas cansadas de hablar, tanto es así que no me dicen nada, me dejan todo el trabajo sucio sin pronunciar palabra que facilite la tarea, derrengados, dejándose hacer.

Es difícil juntar cada uno con el suyo, establecer una correspondencia unívoca, porque a simple vista todos se parecen mucho, pero cuando los sobrepones ves que no encajan: el tono del tintado, el elástico, la talla, una cenefa ligeramente más descolorida ¿Será que ha sufrido más lavados? Me surgen muchas dudas.

A veces hago la vista gorda y emparejo dos que sé que no se corresponden, difieren en algo muy nimio, no encajan a la perfección, por los pelos, pero pienso que en los pies ni se nota la diferencia y pueden ir juntitos y calentar felizmente. Me queda el resquemor de que aparezca la verdadera pareja de uno de ellos - cosa que a veces ha ocurrido - y entonces tener que deshacer la unión apañada y recomponer la correcta, quedando un calcetín que había estado felizmente amañado por un tiempo de repente solo; su pareja era la pareja de otro. Cuando ocurre eso me gustaría hacer paquetitos de tres calcetines. Pero en mi casa ninguno tenemos tres pies, ni siquiera tenemos gato, con nosotros vive una perra y tiene cuatro patas. Deshago la unión forzada y recompongo, no sin cierta angustia.

Tengo una bolsa de solteros empedernidos, ahí voy guardando los calcetines que tras varias razias han sido imposibles de emparejar, es la bolsa de la soledad y la perdición porque llega un momento en que los tiro y esto es el fin de la vida útil del calcetín. Me da muchísima pena. Hago una bola muy gorda con todos y los echo a la basura enredados unos con otros, por si juntitos van mejor.

No obstante, antes de tirarlos siempre los reviso una última vez intentando evitar que se me haya escapado una pareja y lo hago siempre, además, después de una limpieza general, de esas en las que se levantan sofás, cojines y se barre por debajo de las camas. Muchas parejas separadas se han vuelto a encontrar después de una limpieza general.

¿Dónde se meterán los calcetines que finalmente no aparecen? ¿A dónde irán? Mis hijos hacen varias actividades extraescolares en las que cambian de calzado y calcetín, creo que ése es un gran foco de desunión. La distancia y las prisas son el olvido.

Recuerdo que de pequeña, en el colegio, cosíamos peluches que rellenábamos de calcetines rotos o sueltos, quizá, un domingo tonto como el de hoy, retome esa manualidad. Hacíamos sobre todo conejos, en las orejas iban las medias, por ser más finas y maleables, y rellenando el cuerpo del conejo los calcetines, que dan más consistencia.

También me he dado cuenta de que los calcetines que menos se desparejan son los más peculiares, las gruesas medias de futbol de colores prominentes o las medias finas con filigranas extrañas. Pero eso sí, si alguna vez despistan a su otro yo es imposible hacer la vista gorda para volver a emparejarlas.

Chills and fever

2011-12-16T04:12:00.000-08:00

...por cortesía de un Facebookiano. Hoy está todo el mundo sembrado.

PATA NEGRA

2011-12-16T03:35:00.000-08:00

Las gilipolleces que más me gusta escribir en este cubo de detritus que utilizo para vomitar lo que jamás diría en la vida 3D, son las que mezclan algo de mi cotidianidad, de mi insulso día a día personal con algo ajeno que haya leído, visto u oído y que por algún motivo me ha activado una zona de atención. Hilvanar lo real y lo ajeno por los pelos pero intentando que quede con consistencia de un TODO, la grasa intercalada en el jamón, aun sabiendo que mi jamón no llega ni a recebo; apenas es Navidul de bodega.

En este post pasa eso, se mezcla todo – lo leído y lo personal -, pero no hay necesidad de hilvanar nada, está cosido a máquina desde hace tiempo.

Mi ex se ha acordado del cumpleaños de mi hijo mayor vía su blog – como también se acordó del cumple del pequeño allá por septiembre –, Doce cascabeles. Muy bonito. Me ha hecho ilusión y lo digo sin sarcasmo. Por la misma vía (la bloguera) se lo agradezco.

Sería muy feo omitir - hacer que no lo he visto- que justo debajo de los cascabeles del caballo anuncia que le publican una novela. Felicidades.

Sería feo, absurdo y tonto, porque me encanta como escribe y reconozco a la mínima oportunidad que leo todo lo que puedo de él.

No sé cómo ha quedado la última versión de Quemar el cielo y he de apuntar que me gustaba más el título en francés: Brulêr le ciel. Pero me imagino que no diferirá en demasía de lo que yo leí, no tanto, al menos, como para no poder opinar con cierta base.

Leer Quemar el cielo fue una experiencia curiosa. Yo nunca había tenido ocasión de ver crecer una novela a medida que se iba escribiendo. Poder opinar – Juas ¡Qué ilusión! –, ver las correcciones del que la escribe, los cambios, cómo la cosa se va a afinando. Me pareció, en ese sentido, una experiencia alucinante en la que el autor fue muy generoso conmigo compartiendo su obra y dejándome meter el hocico. El no leerla ya acabada sino por capítulos, durante la fragua, y ver a tiempo real los giros que el señor Ripollés se permite dar en los textos largos es algo impresionante. Me incordian mucho las novelas y películas en las que al poco de empezarlas podrías dar una idea bastante acertada de por dónde van a ir los tiros. Me aburren y considero que son una pérdida de tiempo. Esto, leyendo Quemar el cielo, no pasa. La literatura del señor Ripollés es pata negra, un 5Jotas de bellota.

Por otro lado, más allá de la perfección en los giros, la estructura y el lenguaje, está la temática. Es en este aspecto donde leer cada página de la jodida – perdón - novela me fue produciendo un agujero en el estómago del tamaño de un puño. Y un puño por página, es mucho agujero. Digamos, para entendernos pero sin desvelar, que la novela deja a la Lolita de Navokov a la altura de un cuento para parvularios ideal para que Sasha Grey se lo lea a los infantes en pelotas, y postularía a Polanski, bien cargado de sustancias psicotrópicas, como el perfecto monitor para un campamento juvenil de verano.

Lo sé, sé que no es lo mismo soñar que te follas a tu madre, que pensarlo o que follártela en realidad, lo sé; algo así decían lo surrealistas ¿No? Pero es que yo pienso en algo remotamente sexual con mi madre y se me baja la libido a la última planta de un parking subterráneo. Qué se le va a hacer. Sustituyamos madre por: menores de edad versus viejos verdes, y me pasa lo mismo pero con la siguiente dolencia añadida: crines ut escarpium. Me hago cargo y me cago en mis limitaciones, soy madre y tengo muchas falacias culturales arraigadas en lo más profundo de lo más castradoras. Me cuesta que ciertos temas rocen mi vida siquiera de refilón, siquiera en la ficción literaria si salen de la cabeza del que la apoya sobre mi almohada.

Hay que tener una mente muy genial para poder explorar - escribiendo a través de una especie de trasunto de un yo escondido y con una gran carga de comprensión que se mezcla por pasajes con empatía hacia el viejo verde - sin cortapisas ni complejos los aspectos más sórdidos del ser humano, las bajezas sexuales más brutales y que, al parecer y según el modo de entender de algunos, son tan habituales y propias de nuestra especie (Love is in the air). Yo no tengo esa genialidad, desde luego, pero tampoco tengo la mediocridad o madurez necesaria como para leer según que parafilias alegremente y disfrutarlas cuando el que las escribe duerme conmigo.

¿Qué pasa, sólo se va a poder escribir de las amapolas del campo? Pues evidentemente no debe ser así, que además de amapolas hay mucha otra flora y fauna la mar de interesante y que el campo no tiene puertas. Y por mí, habiendo mucho, muchísimo campo de por medio, que cada uno escriba lo que quiera.

En resumen, desde mi punto de vista, la novela está de puta madre si el que la escribe es alguien con el que no se guarda relación de coyunda. Si el que la escribe es alguien del que puedes pensar sin que te reconcoma: “Joder, qué coño tendrá este tío en la cabeza para escribir lo que escribe.” Por lo que en justicia debería ser un éxito a no ser que todo el mundo empiece a zumbarse al señor Ripollés y luego les dé por hacerse cábalas extrañas. No, esa fui yo, no son ustedes.

La novela podría ser un clásico, una pieza de coleccionista. Desde luego es un ave raris de las que ya no se ven, ni creo que se vayan a ver muy a menudo, de las que ya no se escriben y mucho menos se publican. Es, cuanto menos, un triunfo sobre la castración creativa y por descontado, una novela excelente.

Murciana marrana

2011-12-16T02:59:00.000-08:00

...por cortesía de un lector.

L.E.G. (Lesbianas especialmente guapas)

2011-12-14T05:52:00.000-08:00

Soy heterocerda y muy fálica y me arrepiento, dios mío¡¡¡¡ Me arrepiento¡¡¡¡ He ido por el camino equivocado. La senda de los nabos, las cebollas - en el peor de los casos, cebolletas - es errónea, a ras de tierra y huele mal. Qué bonita es la senda de las manzanas, los melocotones y las peras, todo hermoso y frutal.

Esta chica es un encanto.

La casa ca habata

2011-12-13T01:48:00.000-08:00

An ma casa, par las mañanas, hazamas cama radanda.

Nes leventemes en querte de here entes y mes hejes venen e le hebetecén pere derme memes, el quiñici y tirirmi di lis síbinis.

Hoy os ol comploños do mo hojo moyor y ol corto do horo do momos so lo ho comodo contor ol “Cumpleaños feliz” zuncu vuzus, unu cun cudu vucul.

Ha sada tarrabla, la han cantada may farta, tanía an naña a cada aída.

En jesta venguence les he heblede el reste de le meñene de le mesme menere.

Niñis, disiyinid¡

Os hobois lovodo los dontos?

Tú, huz tu cumu.

Hamas cadada an ca la “e” as aspazalmanta catalana:

Neñes, me quegue en le medre ques pereé.

Hi hibido frisis ispicilminti gricisis:

Losvopopoyoso (Luis va pa´payaso)

Cundu humus llugudu ul culugiu, yu hu sugudu cun mu rullu:

Banas dáas – ha dacha a las padras.

Les pedres me hen merede queme se ye fere ene leque. Les neñes, mes lestes que les pedres, hin siguidi il jigui ripidiminti.

Nos homos roído on bon roto.

Ucú turmunu lu crúnucu du ustu muñunu.

Cama daca ma padra:

Ques den (per el quele, se sebrentende)

Esta última frase me ha hecho recordar que esta noche he soñado que me hacía un lifting y practicaba con fruición sexo anal. Debe ser porque justo antes de acostarme vi “La piel que habito” que ha sido como el sueño; tenía su parte buena y su parte mala. Por supuesto, la mala es la del lifting.

Os voy a joder la película:

“La chaca as an chaca”

Juana la perra

2011-12-06T03:23:00.000-08:00

Barra libre

2011-11-23T05:24:00.000-08:00

Del lunes a hoy leo el Facebook y sólo puedo deducir que en las elecciones del 20N ha habido pucherazo. En línea con mi egocentrismo me declaro la máxima responsable. Únicamente yo he votado al PP y además junto con mi papeleta he colado de extranjis otros diez millones muy bien dobladitas; es para matarme.

Más cosas huelen mal, porque he votado al PP, como llevo haciendo ya muchos años, y no soy una puta facha (un poco putilla sí; sobre todo cuando se unen mi chico y el vicio, que me pueden), respetando a las minorías, defendiendo las diferentes opciones sexuales (bastante tengo yo con lo mío como para meter la paja en el ojete ajeno, no digamos una viga), sin pretender que se recorten los derechos de nadie (aun asumiendo que va a haber recortes, independientemente de quien gobierne) y alegrándome por la diversidad de ideología política.

Sigue oliendo mal, fatal, cuando a pesar de los adornos que en un increíble despliegue de egoísmo la izquierda española ha hecho sólo suyos, tales como: democracia, talante y respeto. El único feedback que he palpado como respuesta al resultado electoral en el que ha ganado el Partido Popular ha sido: “putos imbéciles”, “que les den por culo”, “fachas subnormales”, “Ejpaña da puto aso”, "ha llegado el fin de las libertades individuales, toca emigrar", “chupan el voto de los parados acojonados” y demás lindezas que estoicamente se han soportado porque sí, sin que nadie haya contestado ni pío, y que son muy desagradables si se dicen sin humor y sin amor.

Es curioso que en este país sólo la izquierda posea el buen juicio y la patente de corso para poder decir y hacer lo que quiera. Para incurrir en la contradicción constante que supone defender (aparentemente) unos ideales pero comportarse justo de la manera contraria.

He hecho el ejercicio imaginativo de pensar cómo hubiera sido la cosa si ganando el Psoe el resto del personal (que se esconde achantado, apocado por no se sabe qué y parece no existir) hubiera proferido frases y apelativos similares; virgensanta la que se arma, para qué queremos más. Porque además las críticas-insultos no han sido en su mayoría hacia los políticos (ejercicio al que me pienso apuntar desde el minuto uno en cuanto me den ocasión, tal y como he hecho con el partido socialista), han sido contra los ciudadanos que ejerciendo su libertad han decidido votar al PP. Porque sólo los votantes de la izquierda española tienen la razón de su lado y los demás son subnormales, como todo el mundo sabe.

Sí, esto es Ejpaña y así nos luce el pelo.

En líneas generales, el asunto de los insultos facilones y las frases hirientes al aire me la pela. Los hubiera preferido personalizados y argumentados, o ni personalizados ni argumentados pero al menos con humor o cierta inteligencia (excepciones las hay y las menta Luna de Miguel en su blog de Público; no coincido ideológicamente con ella, pero a ratos disfruto leyéndola). El quid de la cuestión no es lo que se dice, lo que me sorprende realmente son las contradicciones tan evidentes entre las virtudes acaparadas por una ideología y el comportamiento real de la misma. Ni respeto, ni talante, ni concordia, ni democracia. Mayoritariamente veo insulto, gente revenida diciendo barbaridades y cagándose en el sistema D´Hondt ahora que no les favorece.

Pelillos a la mar y arriba los talantes amigos socialistas, os invito a que canalicéis vuestra ira de forma positiva creando una cooperativa, haciendo una performance o cantando La Internacional.

PD: Una frase graciosa leída en el Facebook: con tanta gaviota sólo puede venir un vertedero. Claro que sí, ese es el espíritu¡

Felicidades

2011-11-20T14:29:00.000-08:00

Melancholia

2011-11-18T02:47:00.000-08:00

Ayer me levanté, miré la bolsa (sólo mirar, que está para no tocarla y rezar), gilipolleé por Internet, me desayuné mi sándwich favorito, volví a gilipollear, practiqué el onanismo, me vi tres cortos que me gustaron bastante (éste, éste y éste), me pegué un baño caliente de media hora, me hice otra paja. Y enumero esta retahíla de sucesos sin importancia para llegar a la conclusión de que sólo tanto hedonismo puede justificar el castigo que posteriormente me impuse; ver Melancholia, la última película de Lars Von Trier.

Lo de este hombre es de traca e in crescendo.

Quiero pensar que por la cabeza de todos pasan pensamientos fugaces y exaltados propios de estados anímicos extremos. Así, si uno está deprimido puede abordarle la siguiente idea: “Por mí ya se podría acabar el mundo hoy mismo”; o bien, en el apogeo del enamoramiento, nublarse la cabeza con alguna gilipollez como: “Jo, haría cualquier cosa por él/ella”; o en un subidón endomorfínico del copón; “Qué sol, qué día tan bonico, voy a llamar a mis amiguitas para dar una vuelta por la campiña y luego voy a adoptar a una niña china”. Pues bien, con estos pensamientos la mayoría de los pobres mortales hacemos una pelota y la tiramos a la papelera en pro de una mayor estabilidad mental que nos permita ver las cosas en su justa equidad, sin embargo, gente como Isabel Coixet los estira hasta el infinito y hace con ellos un anuncio de compresas y otros como Lars Von Trier, que es lo más, es capaz de cascarse una película de dos horas. Así son las cosas y así las dimensionan algunos.

En honor a Lars Von Trier debo reconocer que posee una habilidad que no he encontrado en ningún otro director y es la fusión de dos géneros cinematográficos muy difíciles de maridar: el Profundismo y el Telenovelismo.

El Profundismo por sí solo es muy común. Dícese de la habilidad de revestir las cosas de nada para que parezcan algo, de manera que no se entiendan y que en la confusión quede la duda de la interpretación múltiple. Se juega al despiste con el espectador que colige que si a ese tío le han dado pasta y ha embarcado a doscientas personas en su proyecto: “No puede ser tan tonto, tiene que estar diciendo algo”. Obviamente, el espectador está perdiendo de vista una máxima que siempre ha de estar presente en una mente preclara y es que la mayoría de la gente es gilipollas, por lo tanto, encontrar a doscientos, es algo bastante factible.

Yo creo que el Profundismo no es sólo un género cinematográfico, en ocasiones se lleva al paroxismo y los sujetos hacen del Profundismo un estilo de vida. A la fuerza ha de tener su origen en algún extraño proceso fisonómico, porque se da sobre todo en señores muy gordos y con gafas. Aunque también es frecuente en imbéciles y en reyes desnudos.

El Telenovelismo, por otro lado, es intercontextualizar lo peor de cualquier culebrón sudamericano pero dándole una pátina del europeismo más paleto. Es decir: se coge a una protagonista; se le desprende del exotismo caribeño trastocándolo por palidez y físico enclenque; se exacerba su histerismo quitándole todo rastro de erotismo; se ponen de manifiesto sus taras mentales y se le añade alguna física para más delirio. Después de estos cambios superficiales volvemos al culebrón más descarnado y la protagonista se casa, se descasa, tiene hijos de váyase a saber usted quien, cambia constantemente de opinión, se enamora hasta la locura, se folla a lo más granao y adopta los silencios más inconvenientes en las situaciones que menos lo requieren mientras mira una nube. Voila¡ Ya tenemos a la heroína de un film de nuestro amigo Lars.

Y es que Lars, que entiende a las mujeres y hormona como la que más, esto lo borda.

Cuál es la receta entonces que hace de Lars Von Trier un genial director aclamado mundialmente. Fácil, fusionemos a fuego lento: cogemos cuarto y mitad de una idea estúpida y exaltada, se le añade mucha nada sin pizca de profundidad, se macera una paja mental sobre una historia ya de por sí rocambolesca y se adorna con una protagonista histérica a la que sólo se follaría por gusto Panero hinchado a coca-colas. Y a correr al festival de Berlín.

Tengo la convicción de que a quien le gusta el cine de Trier, Melancholia le va a decepcionar. Hay un giro extraño hacia no se sabe dónde. Me explico: yo con todas sus películas me he descojonado desde el principio hasta el final y con ésta ni siquiera me he reído. La vergüenza ajena sigue, eso siempre.

Grande Lars. Lars for ever.

Mi estupor con Lars viene de largo.

NORMANDÍA

2011-10-28T04:21:00.000-07:00

La verdad, no echo de menos La liga de las faldas cortas. Suena mal decirlo, pero es cierto. Echo de menos lo único que me gusta corto, Su Pelo. Ver como queda Su Nuca de gazapo al paso de la maquinilla. Ey, chacho, eso sí que me gusta.

El pelo se lo corto sin bragas, por supuesto, con un mini vestido azul palabra de honor que me regaló para ser muy guarra, una guarra de las buenas. Medias hasta el muslo, que el coño ha de quedar a mano, y un buen taconazo. Me vuelvo porno peluquera y ejercito mal mi oficio aunque con propósito de enmienda. Pienso que ya vendrá el tiempo – que es inclemente - a exigirme interés en lo que estoy haciendo y me reservo el derecho, por ahora, a que toda mi concentración se diluya entre mis piernas.

Para el resto de la cotidianeidad nada de falda y todo muy largo. Creo que cuanto más desaliñada me visto más profundo es el descanso - una estupidez como cualquier otra - y alivio la paliza de años en bata y pijama o, lo que es peor, en chándal. Reposo, pajas y – de momento - cierta tranquilidad material. Soy moderadamente feliz como hace años que no lo era, lo cual es algo tirando a bastante con visos de convertirse en mucho.

Scoby Doo brama en mexicano desde el televisor, mi hijo pequeño lo está viendo mientras se come un Doo Wap y, exactamente, cuatro cacahuetes. No quiere ni uno más. Tengo un satélite pequeño orbitando a mi alrededor, recuperándose del clima destartalado que le abre cráteres en la garganta. El ambiente de la casa perfumado con eau de ganglio, anginas como pelotas de golf que intentamos desinflar a base de cuerpo a sofá, manta y Clamoxyl. Un vistazo al salón me recuerda Normandía tras el desembarco: vasos con restos de leche de antes de ayer; tazas de caldo; libros tirados; el Scrabble sobre la mesa me recuerda la paliza que le di al que porta mi tranca hace unos días y evoca una ausencia tremenda de la brasa que calienta – te echo de menos.

Leo cosas por la red, todo liviano, intento pensar muy poco. Aun así colijo – vaya verbo más feo - que para entender según qué humor hay que ser muy catalán, porque si vienes de Rusia – con o sin amor – y has decidido afincarte en Japón - como yo - la cosa no hace puta gracia. Queda burda, tristona, cutre y desangelada. Qué poquito me está gustando de un tiempo a esta parte quien tanto admiré. Nada de nada tirando a mucho menos. Pero como no soy Escarlata O´Hara no lo voy a pensar ni siquiera mañana, tan solo me permito un resquicio de pena antes de que pase a importarme una reverenda mierda.

Y el cansancio sigue aflorando y el hambre a ratos. Comer, descansar y follar de vez en cuando.

Bien, pues eso, todo en orden, tranquilo y cotidiano; nada malo.

A falta de la versión con Scarlett...

2011-10-02T14:19:00.000-07:00

2011-10-02T14:00:00.001-07:00

Ando con el nervio incontinente, con el agüilla colgando de la nariz sin llegar a ser moco y estornudo - mala hostia, fundamentalmente.

El tiempo no me cunde y empiezo a estar con el culo inquieto.

Grito, grito mucho. Veo unos ojos grandes y redondos que me miran desde abajo sin entender. Y me veo yo, arriba, cargada de mis razones – miedos histéricos, fundamentalmente.

Tengo que organizarme, organizar mi mala hostia. Dosificarla, repartir mi mal rollismo para que llegue a todos pero sin angustiar demasiado a nadie.

Si practicar el onanismo cuatro o cinco veces al día no le resulta a uno suficiente, habrá que follar – digo yo.

Tengo mala hostia y grito porque no follo. Ya está¡ Ya he encontrado justificación. Ya me puedo sentir peor.

2011-10-01T05:47:00.001-07:00

¿Qué pasa si es otoño y parece primavera?

Si me acuesto con (de años) el cansancio es y no hay (en mi nevera) guisantes.Sí, en mi cama sí. Destornillador y una (broca del ocho) taladradora.

Haced hueco al deseo, abre (mi niña) las piernas.

Con mis pies de princesa, mis uñas rojas y un (nariz larga) Piñocho que menea.

¿Qué pasa si es otoño y parece primavera?

Cuando lo absurdo acompleja y lo real no llena.

¿Qué pasa cuando un otoño se convierte en primavera?

DELIRIO 9 MIEDO

2011-09-18T06:56:00.000-07:00

Open publication - Free publishing - More arte

SATURDAY NIGHT FEVER

2011-09-18T03:32:00.000-07:00

A ver, a ver, a ver, que nos estamos confundiendo. Errando vamos y andando el camino equivocado. Que viene mi hijo de doce años y dice que quiere salir a la urbanización después de cenar y que quiere usar el Messenger. Así, todo junto y con un tono de voz reivindicativo. Pero, pero ¿Pero qué dices? Si no tienes ni cuenta de correo electrónico, chaval¡ A las nueve de la noche te quiero en casa y a las diez y media en la cama ¡Ya saldrás cuando tengas cuarenta años¡ Que va a ser salir pa ná, que de noche es difícil encontrar algo en condiciones por el césped de la urbanización, que entiendo tu interés y preocupación, pero no sufras, que la toalla que me dejé el verano pasado en la piscina ya la he dado por perdida.

¿Nos hemos vuelto locos, o qué? Estamos perdiendo el norte joder, si hace dos días te daba miedo levantarte por la noche para ir al baño, hijo, hazte cargo y no me metas tanto cambio que ya no ando muy fina de plasticidad cerebral ¿Acaso salgo yo? No ¿Verdad? Menuda sobremesa de cena tan diver que he pasado, comiendo palomitas y jugando contigo y tu hermano al Risk. Tan contenta. Mira, mira como me río. Sábado noche total.

¿Que cuándo podrás salir? Pues me viene a la cabeza el título de una película Nunca digas nunca jamás. No te quedes con la frase, quédate con la palabra final.

Con lo bien que se está en casita, te traes a los amigos, os subís a la buhardilla y os hago la meriendita: sándwiches mixtos y Aquarius – que os repone las sales minerales después del deporte y no tiene gas. Nos vemos por décima vez El Jovencito Frankenstein y a disfrutar. Y mañana al campo ¡Hala¡ De despiporre, para que no te quejes. Y si quieres nos llevamos el balón y nos echamos una pachanguita al fútbol, para desfogar.

Que tus amigos tienen cuenta en Tuenti ¿En Tuenti? ¿Y eso qué es? Y lo que es más grave ¿A mí qué me importa lo que hacen tus amigos en internet? De algo me suena el sitio, pero que sepas que lo que me han dicho otras madres del Tuenti ese es que ahí ponen fotos las jovenzuelas enseñando el incipiente escote, gilipollean a tutti plain, y en vez de “que” escriben “k”. Quiero cuenta en Tuenti mamá, quiero cuenta en Tuenti mamá. Menudo collejón se ha llevado, tres zancadas al frente ha tenido que dar para compensar la cinética de mi mano.

Muy suelto anda éste, que lo he mandado en verano un mesecito a Irlanda a estudiar y ha vuelto cambiado, de niña a mujer pero en su sexo ¡Pedazo de gañán! Te quiero centrado en tus clases de piano, cosechando sobresalientes y descansadito para tus partidos de baloncesto. Ahí, a piñón fijo, como un jabuguito de bien, cerrado en banda a la vida y estudiando como si no hubiera mañana.

Y he dicho todo eso, no así exactamente, pero poco más o menos. Qué vergüenza. Me he comportado al más puro estilo mi.madre.es.odiosa.y.no.me.entiende. Aún recuerdo cuando mi propia madre se ponía así, ayer mismo, por ejemplo ¡Quién me ha visto y quién me ve, joder! ¡Qué voy a hacer! Tendré que ir cediendo en alguna cosa un año de estos, que él tiene las de ganar y yo las de perder, que aún no se ha dado cuenta pero le queda medio telediario ¡Mierda, mierda y mierda! No quiero responsabilidad, quiero volver a ser adolescente, estar despreocupada, salir por la noche escasa de ropa a calentar braguetas y ponerme hasta el ojete de ron con limón. Bailar, magrearme con el noviete de turno y hacer lo que me salga del coñito impúber porque yo lo valgo.
Sobre mis anhelos juergueros no le he dicho ni mu, claro. Me he mantenido en mi plan de impasible Rotenmeyer, ajena y escandalizada, como si todo me sonara a chino y no entendiera nada, como si mi vida hubiera sido siempre la de una madre de treinta y seis años.

2011-08-16T05:04:00.000-07:00

Ayer tuve la certeza absoluta de que no nos volveríamos a ver.
Claro, que también tenía la certeza en mi primer embarazo de que el parto sería coser y cantar, y no, fue el segundo el que fue como si nada. Tengo razón a destiempo, o no tengo razón nunca.
Puede ser cualquier cosa.
Recibo un mail diciendo que es una semana clave para la crisis del euro. Chachi.

VIDAS ALTERNATIVAS: TERROR EN WINNIPEG

2011-08-03T16:35:00.000-07:00

Vivimos en la misma casa y hace días que no nos vemos. Cada uno con su ritmo, con su habitación, sus vistas y su despacho. Y lo que empezó con la excusa de tener cada uno su espacio se ha convertido en el motivo perfecto para evitarnos. Y así está bien.

Recuerdo haber leído en mi infancia Terror en Winnipeg, una novelita infantil sobre el secuestro inventado de una niña rica, ahora me río recordándolo. Cuando eres niño no sabes qué va a pasar con tu vida. Nunca pensé que viviría en Winnipeg. Y así está bien.

A veces está bien no saber.

En Manitoba nieva mucho en invierno, rodeando la casa hay quince centímetros de nieve, me gusta salir y tirarme sobre el blanco, hacer un ángel y notar como mi abrigo se va empapando. Siento su mirada a través de la ventana, intuyo el movimiento reprobatorio de su cabeza, su murmurar fastidiado, y me río muy fuerte, iracunda, sólo para joderle.

Es lo poco que me queda de niña, salir de casa y tirarme sobre la nieve. Me gusta pensar que a los sesenta y dos años aún me queda algo de infancia dentro, escondido. Me gusta reinventarme como un trasunto tonto de aquella perra que tuve y que conservó su nervio de cachorro hasta que un día se murió, mayor y nerviosa, mientras dormía.

A él le canso, le canso hasta el hastío, le resulta imposible soportarme, no quiere oír nada de mis motivos y yo ya no anhelo nada. Y así está bien.

Me pregunto si puedo rehacer mi vida o he llegado a un cul de sac con doble tapa, camino cerrado y sin vuelta a atrás. El vacío de Magdeburgo, con mil caballos tirando; quinientos en cada sentido, opuestos. Me gustaría que todo fuera como antes con él, pero nunca va a ser, ni siquiera sé si lo fue durante mucho tiempo.

Hago estupideces como ducharme con su gel, lo hago desde que le conocí, pero hace mucho ya que no me huele. No sé si alguna vez notó su olor en mí. Juego a gastárselo para enfadarle y tener excusa para acercarme a la civilización a comprar otro bote y un paquete de Marllboro que me fumo a escondidas, en los ratos robados al tiempo muerto. Remando voy, como siempre, en sentido contrario.

Nada le ata a mí y aún así no podemos separarnos. Nada me ata a él y aún así no encuentro fuerzas para ir a otro sitio, me veo mayor para empezar de nuevo y de vez en cuando follo con el hombre de la tienda de consumibles. Gel, tabaco y un triste polvo de trastienda.

No espero nada más.

A veces, muy de tarde en tarde, vienen mis hijos a verme con sus familias, unos desde Estados Unidos y otros desde Inglaterra. Finjo una cordialidad que no existe y él se asoma con cautela, saluda rápido a la trouppe y se vuelve a meter a su despacho como un caracol asustado.

Nada me queda en Madrid, nada tengo aquí, no me queda nada en ningún sitio.

2011-06-27T05:56:00.000-07:00

Hay tres cosas en esta foto que me favorecen: el contraluz, estar viendo a Isabelle Huppert y que me pillaras a traición.

No te recuerdo con la cámara en la mano, ni siquiera recuerdo el momento. El pelo y la indumentaria me dicen que estoy recién levantada ¿El primer cigarro de la mañana?

Las cosas de mi memoria errática, todo se me olvida, apenas recuerdo ya nada.

La debiste tomar hace unos cuantos meses porque ahora llevo el pelo más largo y me alegro de que la cámara fuera analógica y de que me hayas dado esta sorpresa por mail tanto tiempo después. Las sorpresas que no se esperan son estupendas, tienes detalles que siempre me han encantado.

Cogí un par de kilos y los he vuelto a perder y sigo con la sensación de estar andando el camino equivocado.

El resto es morriña de nada y la angustia otra vez, la que me produce saber que hay algo que no estoy haciendo bien.

2011-06-20T10:58:00.000-07:00

Lo peor de esta película es decidir a cuál de los tres te zamparías antes. Están de dulce.

2011-06-17T03:37:00.000-07:00

A veces, por las mañanas, de camino al trabajo, me desdoblo en la curva de la desviación a Coslada. Es una curva de paisaje feo, con unos tocones de vides grises que parecen dedos de muertos saliendo de la tierra, hay un dedo corazón, gordo y tieso, que seguro me está mandado a tomar por el culo.

En esa curva me desdoblo, la tomo, pero es como si siguiera recto, sobre todo si un avión sobrevuela mi cabeza. Esa es la conjunción mágica para perder la vista en el avión y que la mente se me vaya a otro sitio.

A partir de esa curva todo es automatismo, frenar porque hay atasco nada más terminar la curva, el mismo disco en el compacto del coche que escucho pero ya no oigo desde hace meses. Y todo debe ocurrir solo, porque yo ya no estoy ahí.

A veces, a partir de esa curva hablo con mis hijos que ya no están sentados en la parte de atrás del coche. Los veo en sus clases, pasando sus cosas, viviendo sus vidas de las que apenas me entero. Me parece que se acuerdan de mí en ese momento, que sonríen o se quedan un segundo perdidos y los tres sabemos que andamos por el mundo y que eso significa algo porque nos reconforta.

Vuelvo a mi cuerpo a la vuelta del trabajo, cuando de camino a casa dejo a mi izquierda la curva. Justo a la altura de las naves viejas, del puticlub que dice ser un hotel y del paso elevado que nadie usa, porque nadie que no esté muerto cruza de la nada a la nada. Me pregunto entonces cómo hemos podido hacer todo tan horrendo, y no es una pregunta trascendental, es sólo la constatación de un hecho.

Me recoloco en el asiento, me rasco lo que me pica y sigo conduciendo.

Hace tiempo que no sé qué ha pasado en el medio.

2011-06-15T12:03:00.000-07:00

2011-06-15T11:20:00.000-07:00

2011-06-14T16:41:00.000-07:00

2011-06-14T16:12:00.000-07:00

SUERTE ES TENERTE CERCA CORAZÓN

2011-06-14T14:09:00.000-07:00

Hoy a mi hijo de once años le han ido a buscar a clase para darle una noticia. Se presentó a un concurso de cuentos del ayuntamiento en el que participaban todos los colegios del municipio, no sé, once, doce colegios, con sus respectivos niños. Mi hijo ya no se acordaba ni de que se había presentado y cuando le han ido a buscar a clase se ha asustado. Ha quedado el segundo, ha ganado doscientos cincuenta euros y le publican el cuento en la revista del ayuntamiento –pienso guardar esa revista como oro en paño, es lo primero que le publican a mi hijo, con once años¡¡¡ A los del colegio de mi hijo se les cae la baba y a mí me la tienen que recoger a cubos. Respuesta de mi hijo a los agasajos:

_He quedado el segundo, escribir no es lo mío.

Después de reflexionar un rato, y ante mi estupor, ha añadido:

_Mamá, cuando me den el dinero te lo guardas y con eso pagas los libros el año que viene – se refiere a los libros de texto de él y de su hermano, por supuesto.

Inmediatamente ha dado por zanjado el tema, se ha puesto a tocar un poco el piano para pillar concentración y luego a estudiar porque mañana tiene un examen ¿?

Yo no sabía que había gente así. Y me han tocado a mí, DOS¡¡¡ Y viven conmigo y los veo todos los días y esas dos personas tan increíbles me quieren y me dan besos.

Joder, no se puede tener más suerte de la que yo tengo.

BAUDELAIRE QUE-TE-DEN

2011-06-12T07:23:00.000-07:00

Qué bien me ha quedado¡¡¡¡ YUHUUUUUUUUU

ESTALAGMITA

2011-06-08T07:40:00.000-07:00

Ando todo el día con la cabeza a mil y pensar me consume muchas energías. Además, debe ser, que en la cama creo que duermo, pero no descanso. Hoy me he levantado con los brazos pesados y con agujetas, como si por la noche hubiera movido todo el mobiliario, lo cual no ha sido impedimento para activar mis manos de mañana – en esta ocasión productivamente y con goce - y aportarme un poco de satisfacción y alivio onanístico.

Poco más he hecho. Me he tomado el día libre y, resumiendo la primera parte del mismo, no he dado palo al agua.

He estado pensando, hablando por teléfono, leyendo algunas cosas y viendo un poco de porno en la red – tremendo Gang bang. Me he comido un sándwich y estoy que no me tengo, en pijama a las cuatro de la tarde y arrastrando los pies por el parquet.

Es como si el cansancio de muchos años se me hubiera venido de repente encima y me pongo a patalear como una niña: “no quiero estar cansada, joder¡”

No patalees gilipollas, que patalear también cansa y no sirve para nada.

Pienso en nuevas ordenaciones de mis cosas, de mi mundo y de mi entorno, en un intento desesperado por retomar las riendas de mi vida y hacer lo que quiera con ella de una vez por todas. Estoy al final del trampolín, con los dedillos de los pies ya en el vacío y ese rus rus que se pone en la tripa antes de dar el salto. Mis hijos, que ya están en la piscina, me gritan desde abajo que salte. En la piscina hay agua. No sé qué más quiero.

Subir la escalerilla me ha costado un huevo, recorrer el trampolín dos huevos y medio y ahora, en el borde, sigo pensando si salto o si finalmente me rajo.

De unos años a esta parte, me lo pienso todo tanto…

No sé en qué momento me he vuelto tan conservadora, ha debido de ser poco a poco, en plan estalagmita. En otro momento hubiera saltado en pelotas y habría salido de la piscina riéndome para volver a subir al trampolín. Y si se hubiera terciado, me habría bebido el agua de la piscina.

Y ahora estoy en un run run de años, en una comedura de tarro infinita y paralizante.

Salto o no salto. Si vinieran a empujarme por detrás me enfadaría. Salto o no salto. Odio tomar decisiones que sé que van a cambiar mi vida, yo quería casarme, ser maestra, follar mucho, tener ocho hijos y llevar una existencia tranquila –lo cual no es conservador, sino ultra revolucionario.

Llorica¡ Más que llorica¡¡¡¡

Sí, es todo distinto a como te lo imaginabas. Y, además ¿Sabes qué? Que te jodes, porque es lo que hay.

La pregunta no es lo que querías, tonta del culo, la pregunta es ¿Qué vas a hacer?

2011-06-06T13:57:00.000-07:00

Este mediodía he perdido el tiempo en una de mis modalidades favoritas: pensar en ti. Vagaba por un centro comercial, entre público, y como al recordarte desnudo corría el riesgo de que el empape trasluciera, para mi ignominia y vergüenza, he decidido pasar a una tienda y vestirte. Te he comprado tres camisetas: una lisa, una a rayas y otra muy moderna.

En mi cabeza se te veía guapo, te sentaban bien, ya veremos cómo quedas, tan escurrido como eres, dentro de ellas.

Sigo teniendo los pechos como cántaros, biberones templados esperando tu boca, se ponen remolones, con el pezón inhiesto, tetina tibia para niño grande que se masturba en mi regazo.

Estoy descontrolada, pura hormona loca, monito mío: premenstrual y acelerada. Todo lleno, todo un poco rebosado, hasta los labios de la boca. Y me los he pintado de rojo para resaltarlos. Agüita y que no corra el aire. Que se quede quieto.

Siento que voy dejando un rastro de feromonas atolondradas a mi espalda que no llegan a comprender qué hace tu polla tan lejos de mí. Y me entretengo en eso, en eso paso el tiempo, en pensar en ti y en mí, y en imaginarnos comprando unas estanterías en Ikea..

2011-06-05T03:38:00.001-07:00

????

2011-05-28T10:01:00.000-07:00

La estupidez, esa gran manta que a tantos arropa y cobija.

2011-05-22T03:40:00.000-07:00

BAILANDO

2011-05-12T12:11:00.000-07:00

...y a cenar¡¡¡¡

mARciANiTIS TotAL

2011-05-12T12:05:00.000-07:00

Melocotonazo del 81

ES FEO

2011-05-12T11:50:00.000-07:00

..de cháchara vespertina con mi infante galopante, vemos vídeos del youtube y compartimos éste....que no sus lo merecéis, pero güeno....

2011-05-07T05:12:00.001-07:00

2011-05-07T04:49:00.001-07:00

Charango Sensation

2011-04-14T15:36:00.000-07:00

Cómo me pone Kevin Johansen, hoy venía escuchándolo, en la radio, en el coche, este mismo concierto del primer tubo.
Me pone cuando versiona a los Eagles y a A-HA.

Me pone cuando canta con Pereza.

Y cuando se pone de aquella manera...

Recordando a Ninguno

2011-04-09T10:30:00.000-07:00

Regalito para Navedik. Ilustraciones de Juan Antonio Rojo para el libro Historias de Ninguno, segunda edición Enero de 1983.

LA ARAÑA NEGRA Y EL OSO PARDO

2011-04-09T09:38:00.000-07:00

Tengo una terrible tendencia a ponerme siempre en el peor lugar, en la posición menos ventajosa de todas las posibles. Hablo de la vida, de la mesa de la oficina, de mi mesa del despacho, de vivir en el extrarradio cuando yo soy de meollo y capital, hablo de todo en general y de los sábados por la mañana en particular. Porque, qué peor lugar hay en un partido de futbol infantil sabatino-mañanero que ser la madre del niño-portero. Ninguno, se lo digo yo que sufro como una condenada.

El equipo de futbol en el que juega mi hijo es lo peor que he visto en mucho tiempo. A favor de ellos he de decir que no he visto mucho futbol, pero hasta yo, que no entiendo, veo que son mantas como ellos solos, pavisosos, tiesos y faltos de espíritu. Me ponen frenética.

Mi hijo es portero y capitán del equipo y está perfectamente conjuntado con el resto de la alineación; por no decir que sobresale en torpeza con una insistencia contumaz.

No son cualidades propias de un portero cantar en la portería, evadirse mirando al techo o deleitarse en rascarse cualquier parte del cuerpo con especial predilección por las posaderas. Ahí, con los guantes en el culo, di que sí hijo. Virgensantísima.

No hay partido que no le pase algo. En un encuentro se le enredó un pie en la red de la portería – qué estaría haciendo – diez minutos estuvo la criatura intentando sacarlo. Finalmente salió por un lado el pie y por otro la zapatilla y dejando la portería más sola que la one se acercó el infante a las gradas con la zapatilla en la mano: “Mamita, me ayudas con los cordones? ” Miradita de Bambi y sonrisa límpida. No tengo corazón, renegué de maternidad, no una, ni dos, más de tres veces. Soy peor que San Pedro, una negacionista nata. Miraba yo para atrás al tendido de la grada y disimulaba, exclamando: La madre de ese niño, por favor¡¡¡

Otro día se le metió algo en un ojo, nunca se supo qué. Yo creo que se le metió sueño y frío porque eran las nueve de la mañana y se jugaba fuera. Los ojos le lloraban y no paraba de restregárselos. Imposible ver una pelota con la mirada nublada por el peso de la mañana.

Hoy ha sido un guante, lo lanzaba al aire, giraba sobre sí mismo e intentaba cogerlo antes de que cayera al suelo – ser portero requiere de una concentración de la cual mi hijo, a todas luces, carece. Qué lástima que en un visto y no visto tuviera encima a los del equipo contrario, es difícil parar con una mano desnuda y la otra sujetando un guante. Qué se le va a hacer.

Cinco goles a cero han perdido. Podrían haber sido veinte. Los palos de la portería han sido nuestros amigos y los del equipo contrario no eran precisamente Messi.

Al terminar el partido mi hijo se me acerca feliz, pleno, dando saltitos, monumental sonrisota y los ojitos brillantitos: ¿Qué tal lo he hecho mami? ¿Has visto qué paradas tan brutales? ¿Se ha notado el despeje mágico que he ensayado con el abuelo?

El abuelo es mi padre, alias La Araña Negra, internacionalmente conocido en el mundo de la balompédica cordobesa. Al parecer el mote se lo pusieron en la universidad y hasta él mismo duda sobre si su origen proviene de una referencia a Lev Yashin o de la concepción relajada que mi padre siempre ha tenido de la higiene personal.

La Araña Negra mi padre, El Oso Pardo mi hijo. El despeje mágico, su técnica.

Abrazote y muchos besos, qué más puedo hacer además de mentir: Hijo, has jugado de primera, qué grande eres, te vuelves inmenso bajo los palos.

Un Aquarius, un plátano, para casa y la mañana hecha con un ligero sabor a impotencia, a que teníamos que estar en otro sitio a esa misma hora.

2011-04-06T10:05:00.000-07:00

http://www.ferraterstudio.com

MIAUUUUUUUUU

2011-04-05T03:55:00.000-07:00

2011-04-02T03:23:00.000-07:00

Dyango y Pimpinela

2011-04-01T14:59:00.000-07:00

Qué carga de profundidad. Dos hombres y una mujer, un sombrero rojo sobre una permanente, se masca la tragedia...

NEURÓTICA

2011-04-01T14:10:00.000-07:00

Vuelvo del trabajo y me encuentro con un hombre mayor en mi casa. Quiere hablar y me cuenta sus cosas. Como no estoy de acuerdo me evado, abro una botella de vino y asiento a su soflama en el momento indicado. Pienso en algo, en algo que no tiene nada que ver con lo que me está contando.

El hombre se va y me da mucha pena. Le veo mayor, agotado. Está solo en su delirio. Justifica lo injustificable y no consigo reunir fuerzas para rebatírselo. Asiento. Sabe que miento. Yo lo sé. Él también lo sabe. Es el abuelo paterno de mis hijos.

Hoy necesitaba un milagro que me volviera a la normalidad. O a la anormalidad de lo que me gustaría que hubiera sido.

Me quedo sola en casa y pongo un video porno. Es justo cuando me estoy entonando cuando suena el teléfono de la cocina. Lejano. Seguro que no llama quien yo quiero. Descuelgo. Es mi madre. No, no es quien yo quiero. No sé qué me cuenta, pero debe de ser muy corto y estúpido o es que su voz me crispa y cuelgo el teléfono antes de tiempo. Sí, algo así debe de ser. Desconecto el teléfono, eso seguro. Creo. Al menos lo he pensado. Me he visto haciéndolo una y otra vez. Creo que lo he vuelto a conectar.

Me pongo una copa de vino a destiempo. Son las siete de la tarde. Salgo al patio a tomar el aire. Cuando vuelvo hay una llamada perdida en el móvil. Seguro que no llama quien quiero. Lo confirmo, no es quien yo quiero, es mi ex marido. Ha batido su propio record, lleva sólo veinte minutos a solas con sus hijos que son también los míos. Problemas logísticos de perfil bajo. Apago el móvil y pienso en que le den por el culo, pero luego me arrepiento. Me arrepiento mucho de ese pensamiento. Es un pensamiento muy feo. Mi ex marido me da mucha pena, una pena horrible. El sentir lástima por él me consuela.

Enciendo el móvil otra vez. Mejor lo apago. No, lo vuelvo a encender.

Hoy necesitaba una varita mágica, ni reina ni princesa. Hada.

Son las siete y diez de un viernes soleado. Puedo hacer varias cosas, pero la que más me apetece es dormir. Creo que me voy a acostar. Hace tiempo que no duermo bien y yo siempre duermo bien. Me meto en la cama. Empiezo a pensar que tengo un problema pero no consigo identificarlo. Entre sueños oigo a los perros aullar, son los perros de mis vecinos que se quedan solos el fin de semana y lloran.

Junto ideas. Imagino qué podría estar haciendo y me excito. Me duermo y dos horas después me levanto. Sigo pensando. Tanto pensar me resta fuerzas para moverme. Jamás podré moverme si pienso tanto.

He ganado bastante dinero en el trabajo. Cuanto menos me importa más gano.

Un sándwich, más vino. Me fumaría un cigarro.

2011-03-28T14:14:00.001-07:00

2011-03-27T15:35:00.002-07:00

VERSATILIDAD

2011-03-27T15:35:00.000-07:00

Tengo a varias amigas revolucionadas en su momentazo Demi Moore. Con la sonrisa perenne y sobando dermatología de veinteañero con cresta. Bien que hacen y eso que se llevan.

Hoy he quedado con una de mis amigas y su añadido, qué mono. Venía el mozo con todos sus complementos: pelete engominado, camiseta ajustada, vaqueros caídos y un peluco de Ferrari que le ocupaba dos muñecas - las dos sin pelos. Porque estos chicos jovenzuelos se cuidan y se depilan. Que yo no digo nada, pero a mí la depilación masculina me da un poco de grima – mis turbulencias con las depilaciones, las mechas y demás afeites masculinos que me son incomprensibles.

El chico es todo espontaneidad, abriéndose camino está, con el móvil pitando mensajes cada dos segundos y conversaciones la mar de interesantes sobre la X Box.

_¿Tú eres la que tiene hijos? – me pregunta el peazo maromo en lo que parece un perrenqueque empatizador.

_Sí, dos –le contesto yo.

_Joder, qué guay – y lo dice mientras vuelve a zumbar su móvil y como si mis hijos fueran un deportivo y una casa en la playa, respectivamente.

Es monísimo. La conversación no da para más, gracias a dios.

El caballero se levanta a contestar una de sus llamadas y mi amiga y yo nos quedamos a solas.

_¿Qué te parece? – me pregunta ella.

Qué te parece es una pregunta amplia y sin un propósito claro se me antoja más amplia todavía. Qué me parece, para qué. Pero no la veo en plan filosofal y digo lo que más me parece sin más.

_Está como un queso – soy sincera, es una gran verdad.

_Síííííííí????

_Sí

_Joder tía y toda la sangre le fluye en la misma dirección, perpetuamente…. – mi amiga está eufórica, el chico debe hincarla de primera - Y no sabe lo que es la próstata, ni le importa, creo que ni sabe que tiene.

_Es genial, me está entrando mucha hambre.

_Sííííííííí…pues sabes? Tiene un amigo que le ha dejado la novia y está en un momento delicado, le vendría bien salir….airearse… – me dice mi amiga arqueando las cejas. Mi amiga que es guapísima y ahora mismo en vez de treinta y siete años parece que tiene quince.

_¿Y?

_¿Nos hacemos un cine los cuatro el próximo finde? Venga¡¡ Joder, a ti tampoco te vendría mal salir un poco ¡¡

_No sé, tronca….¿Estos tíos qué pelis ven?

_El otro día vimos en mi casa Plan B de Jennifer López.

_¿Jennifer López no es una cantante? – no estoy muy puesta en la carrera de Jennifer López, la verdad.

_No seas gilipuertas Helen, Jennifer López es versátil.

Y es oír la palabra versátil y entrarme un perezón del copón. Se me viene el mundo abajo y la excusa perfecta encima:

_En otro momento…quizá…ando últimamente muy escasa de versatilidad.

Versatilidad, poca. Hambre, mucha. Morriña, infinita. Mala combinación.

2011-03-27T07:12:00.000-07:00

Sí, ha muerto Elisabeth Taylor, y como siempre que muere alguien alucinante, inquietante y especial, en su fondo y en su forma, por algún extraño motivo vienen ser-normales de pacotilla a decir o escribir gilipolleces sobre el insigne que ha doblado la servilleta. Es una especie de carrera a contracorriente y subversiva a ver quién dice la parida más gorda.

El Mundo se casca una sección de blogs que se aglutinan bajo el nombre de (ELLAS), sé que leerla me va a poner de muy mala hostia y aun así pruebo por ver si me sorprendo. La ilusión es lo último que – siempre - pierdo.

Cayetana Guillén Cuervo escribe un texto sobre Elisabeth Taylor. La autora es presentada, bajo su nombre se anuncia: actriz, escritora, presentadora de televisión, y mujer¡ – añado yo. Y se marca la señora unas letras bajo el inquietante título de Espejito, espejito que le sirven para divagar sobre lo que debió de suponer a Elisabeth Taylor ir perdiendo su lustre con los años. El textito es pequeño pero malo, cabrón, tramposo y con toda la tramoya de las neuras de la escritora al aire. No es una reflexión solemne sobre el paso del tiempo; no sé si Doña Cayetana llega a eso, pero el texto no. Es, fundamentalmente, una reflexión acomplejada, machista y envidiosa, casi de regocijo, sobre cómo cree ella que viven las mujeres hermosas perder la tersura de su piel. La autora arrebata cualquier otra cualidad sobre la mujer bella, la deja en pelotas y barrunta tristemente cómo la pérdida de belleza habría ido desbaratando los planes – literal - de ese pedazo de mujer y de actriz que ha sido Elisabeth Taylor ¿La abrirían ya amablemente las puertas? ¿La dedicarían admiración y tiempo? Increíble. Cayetana Guillén Cuervo: actriz, escritora, presentadora y mujer.

Sí, tengo conciencia de género, probablemente es infantil e ilusorio, pero la tengo y es cuando leo estas cosas de maricomidillas acomplejadas que no ven más allá de sus narices cuando me vuelvo loca. Cuando sé que lo que nos toca, de lo que tanto nos quejamos, en gran medida nos lo hemos buscado nosotras. No se puede tener tanto enemigo sentado en el sofá. Enemigo entre las propias filas que se da la vuelta apuntando sobre su género, a golpe de verborrea estúpida por falta de neurona, con la bayoneta de la lengua o la escritura. Mujeres en contra de los atributos de otras mujeres, con ese regusto envidioso, acomplejado y de cotilla putañera que me pone tan enferma. Absoluta falta de respeto sobre los logros de otras mujeres, sean en el ámbito que sean, satisfacción en vincularlos exclusivamente a una propiedad perecedera.

Elisabeth Taylor no era mi prima, ni me identifico con ella (ojalá pudiera) es el vehículo a través del cual he vuelto a ver esa actitud en las mujeres que tanto me molesta, a gran escala o a pequeña.

Que Elisabeth Taylor somos todas, cojones¡¡¡ Bueno…más quisiéramos.

2011-03-27T06:45:00.000-07:00

He decidido ponerme a pensamientos más sanos, productivos y concretos. Sé perfectamente lo que quiero, tengo que desechar lo superfluo, lo que me estorba y ponerme a ello.

Creo que a eso se le llama, CENTRARSE.

Yo soy de rutinas que me dan placer en un sentido o en otro, normalmente son rutinas pequeñitas, pequeños placebos de la felicidad, momentitos de chute a lo largo del día. De vez en cuando tengo que hacer limpieza y volver a implantar rutinas que si bien no me dan tanto placer a corto plazo, en general me producen una satisfacción más duradera al mirar atrás.

Me cuesta un huevo hacer esa limpia, me encariño de las rutinas placebo, son tan facilitas…aportan un placer tan inmediato y etéreo…así, sin demandar nada, como el que mira la tele con la baba chorreante…pero a veces me lío, hay que saber parar, la rutina placebo no te puede controlar.

He conseguido romper con la rutina que más placer etéreo me daba, fumar. Eso me da un gran poder, ahora puedo romper con cualquier cosa.

No puedo dejar de mirar a Mercadonaman, quiero intuir su cara tras la bolsa y preguntarle qué hay detrás de esa foto. Hurgar en la mierda de las vidas ajenas, otra rutina a desechar. Hay que frenar la escalada de terror.

Año 75.

O_o´

2011-03-22T15:57:00.000-07:00

Qué temazo

2011-03-20T15:50:00.000-07:00

...no puedo dejar de oírlo...cómo he podido vivir sin conocer a Henry Nelson, qué grande, qué justo y qué valiente.

2011-03-20T12:50:00.000-07:00

Preparando la salida a Cuenca con un conquense de pro. Grande Perales...

y se marchó y a su barco le llamó Libertad.............laila la laila la AIX, QUÉ BONITO

mis hijos hasta el moño.

CUENCA once again

2011-03-20T09:02:00.000-07:00

Preparo con mis hijos la salida de Semana Santa. Mi hijo mayor no quiere coger un avión, lo cual restringe bastante el radio de escapada - no sé en qué medio de transporte piensa que se va este verano a Irlanda, en fin.

Es él mismo quien me recuerda que tenemos pendiente ir a Cuenca y la idea me parece cojonuda. Pocas semanas santas he pasado tan divertidas como en la Procesión de los Borrachos de Cuenca.

Les hablo de las turbas y pienso que tengo que llamar a mis primos a ver si pueden meter a los niños en una, con sus tamborcicos y sus capirotes. A mis hijos les entusiasma la idea, lo van a flipar.

Luego está el nacimiento del río de Cuervo, las casas colgantes, el resoli y los zarajos del aperitivo, y el alajú del postre, pero, comparados con La Procesión de los Borrachos, son entretenimientos menores.

Esta foto corresponde probablemente a la última procesión a la que fui sobria.

Mis hijos se parten de risa al verla.

La cara de mala hostia no es casual, recuerdo la que monté para ponerme el traje, la corona de espinas y cargar con la cruz. Y la foto… joder con la foto. Hasta que mi padre no me la hizo no paró y luego le di un pisotón en justa venganza. Recuerdo lo bien que hablaba y lo malhablada que era. Pero es que no entiendo a mis padres, porqué hicieron eso? Era como meter en una iglesia a Damian. Incompatible con la vida.

Recuerdo nítidamente esa procesión, los cafres de mis primos iban cubriéndome a distancia prudencial, uno delante y otro detrás. Y a mí, al rato, me dolían los pies, me picaba la corona y tenía un calor de espanto. Aquello me pareció un coñazo de dimensiones astronómicas, yo sólo quería un tambor, ir a la procesión nocturna y pagana y aporrearlo muy alto, mi mala hostia estaba desatada. Iba rodeada de encapuchados muy grandes que me decían, al oírme murmurar entre dientes cagándome en lo más sagrado:

_¿Vas bien, bonita?

O también

_Qué niña más rica, si parece que reza.

Y yo les respondía:

_Coño, coño, coño¡¡¡¡ Callaros ¡¡¡¡ Basta de sandeces ¡¡¡¡– y se hacía el silencio.

Mis primos descojonados.

Mi madre tiene un álbum de fotos con el recorrido de mis palabrotas:

_M ira, aquí tenías un año y medio, decías “coño” mientras dabas con el piececito en el suelo.

_Aquí con tres, tu primer “joder”.

En fin, Cuenca tiembla, que allá vamos. Acoge bien a mis hijos que, al contrario que su madre, son finos y educados. A veces fantaseo con la idea de que en el hospital me dieron el cambiazo y ahora otra pobre mujer sufre el horror de mi genética, aturdida, en silencio, preguntándose qué hizo ella mal para merecerse eso. Y yo, mientras, disfrutando de unos niños pefectos;)

Mari Chari

2011-03-20T07:46:00.000-07:00

Les pongo a mis hijos un recopilatorio de canción española del año 73:

_Libre de Nino Bravo. Mi hijo mayor la toca al piano con todo el sentimiento que se puede tocar, como si fuera el protagonista de la canción, sobrecoge oírlo.

_Los Campanilleros de Nuestro Pequeño Mundo. Interesante conversación con mi querido ex suegro sobre la dignidad perdida del pueblo andaluz.

_De Alguna Manera de Rosa León. Qué bonita, escrita por Aute, por si alguien no lo sabe.

_Lady Banana de Tony Roland. Cómo se ríen los jodíos.

_Cuando Salga la Luna de Los Puntos.

_El Maestro de Patxi Andión.

Oímos El Maestro unas seis veces seguidas, la piden una y otra vez, quieren saber más, mil preguntas. Hay tanto que hablar con ellos, lo disfruto muchísimo. Damos un pequeño repaso de cuento del 36 al 39 y la postguerra y entramos en la transición de refilón. Qué guapo me ha parecido siempre Suárez (suspiro) y qué guapo también Patxi Andión (vuelvo a suspirar).

_Mamá, a ti te parecen todos guapos, también lo dices de Xabi Alonso (jugador del Real Madrid ). No veas si tienes novios ¡¡¡ - el pequeño.

_Calla tonto, que no son sus novios. Mamá, tú de joven eras anarquista, cuando llevabas el pelo rapado y las uñas pintadas de negro, verdad?? - el mayor.

No paro de reírme, sacamos las fotos con mi pelo rapado al uno. Qué mona, me lo creía todo, y me quedaba bien el pelo rapado con el uniforme azul marino y la falda de tablas, pero es que a los doce años queda todo bien y en el colegio de monjas al que iba, mi pelo, mis uñas y mi discurso, manido y provocador, eran lo más. Qué grande Bakunin.

_De salón, hijo, anarquista de salón. Os tenéis que leer La forja de un rebelde, eso sí – y me hago una mental note.

El despropósito de la izquierda egoísta y desunida, eso sí que es absurdo y desolador. De la derecha ni hablo. Deseando estoy que lean la trilogía y me digan cómo lo ven ellos. La forja, La ruta y La llama. Yo y mi llama, pues llama se llama. Mari Chari.

Aquí Mari Chari.

2011-03-19T15:34:00.001-07:00

2011-03-18T16:29:00.000-07:00

Me encuentro con Lulú por los mundos virtuales, siempre mucho más elevados que los reales. Me vuelvo epicéntrica, me da angustia leerme, con esos mails largos que ya casi no escribo, de vaciado. Cartesianos.

Busco la transparencia porque nunca la he encontrado, me cuesta mucho que no me importe lo que me importa y generalmente equiparo importancia y dolor.

Ha sido una sorpresa. Me ha escrito largo y creo que desde la alegría. Siempre dos partes de la polea, una abajo y otra arriba.

Me encanta la liviandad e intento conseguirla, pero siempre se me escapa. Es difícil de explicar.

Hoy me encuentro con mi vecino de oficina por los mundos reales, me dice: “Hola, borde” y casi me mata del susto. Yo iba andando, en los pasillos había gente que hablaba pero yo no estaba ahí, iba a mi bola y no oía ni veía nada. Pienso cuánta vida me pierdo por esa manía mía de extrapolarme fuera de lo real, de ir por el mundo en el modo automático, en una ausencia permanente a la recepción de estímulos externos. Debía de ir pensando en algo, no lo he visto, ni a él ni a los demás. He dado un respingo del susto, como si estuviera durmiendo y me hubieran despertado con un chorro de agua en la cara. Creo que hay gente que se ha reído, pero debían de estar muy lejos de mí y no los he visto con claridad. Aún así los he mirado a todos con odio, preventivamente, sin gafas y miope, pero con mucho odio fingido, que es una mirada que me sale de primera, mezcla de superioridad y de soberbia; que ya son muchos años, coño.

Me he ido alejando de todo poco a poco, apenas sin darme cuenta, me he puesto una campana que se ha ido endureciendo y ahora no sé cómo romperla. Cuando soy capaz de abrir un hueco me emociono, entiendo que al entorno le apabullen las emociones, a mí me apabullan, me incomodan, pero soy así y no sé si debo evitarlo. Mi emoción es como una ofrenda: mira ten esto, es para ti, me importas. El de enfrente lívido, lógicamente, con la patata caliente pasándosela de una mano a otra. Los huecos que abro son los últimos resquicios que me quedan para relacionarme con el espacio exterior. Saco un brazo y luego, cuando me entra el pudor, lo guardo de nuevo. Visto desde fuera debe de ser para volverse loco.

Y no pasa nada, y en la nada está el asunto. Si al menos pudiera follar por follar, otro gallo cantaría. El que el de enfrente me tenga que molar en varios aspectos para echar un polvo restringe el personal disponible para la jodienda a nadie. Qué handicaps tan terribles tengo y cómo me aburro. Me aburro de oírme, de leerme y de no avanzar. Me aburro a mí misma, qué no haré a los demás. Me voy a comer los mocos. Tic tac tic tac.

2011-03-15T16:08:00.001-07:00

2011-03-14T15:07:00.001-07:00

2011-03-13T15:33:00.000-07:00

Invito a mis hijos a comer fuera, más que nada por no hacer comida. Estoy como el tiempo, plomiza. Payasa. De pies grandes y arrastrosos, de piel blanca y labios rojos, como corridos. También me he corrido, temprano, en la cama.

Los patrones.

Invito a mis hijos a comer fuera, más que nada porque no tengo nada rápido que cocinar en casa. El restaurante es muy chulo, nos tratan bien, es moderno, grande, buena comida, aceptable precio y una sala donde los niños pueden ver cine y jugar al futbolín o tirarse por el suelo a patalear sin que jodan la comida a los demás. Mis hijos no patalean, faltaría más, son los hijos de los otros. Los feos, la puta plebe.

Hilvanando.

Mis hijos a la sala y yo a la mesa, sola, pido la comida y me entretengo mirando. En la mesa de enfrente hay cuatro personas sentadas. Una pareja joven de veintitantos, son muy feos, ella lleva el pelo teñido de rojo, con eso lo digo todo, me da pena porque podría haber sido guapa pero debe de tener alguna podredumbre interna. El chico también es feo y además parece borderline, el labio inferior le cuelga y habla como los yonkis del barrio en el que vivía cuando era pequeña. Lleva ropa de marca. Me parece increíble que ese tipo pueda tener un trabajo, pueda manejar dinero o moverse por el mundo. En la misma mesa otra pareja, cincuenta y muchos. Deben de ser los padres de alguno de los chicos. La mujer es para meterla un puñetazo en la boca del estómago y hacerla vomitar su bilis. Es grosera y grasienta, dispersa un muestrario de medicinas sobre la mesa, parece quejarse, la boca una mueca con las comisuras caídas. Llama al camarero y no pide de la carta, señala los platos que hay en las otras mesas. Inquiere burdamente, vuelve a señalar, habla alto, es asquerosa. Me la imagino empalada, desnuda, un mástil grande entra por su culo y sale por su boca, las piernas gordas, varicosas, encogidas, la tripa en lorzas. Me recompongo y dejo de pensar lo que no debo.

Aparecen mis hijos, tienen hambre:

_Mamá ¿Han traído ya la comida?

_Mi amor ¿Tú ves la comida encima de la mesa?

_No mamá.

_No preguntes lo evidente, por favor. Iros a jugar. Le diré a un camarero que os avise cuando vaya a servirla.

_Vale mamá.

Vuelvo a mi entretenimiento.

Pespunteando.

Falta un hombre. En la mesa hay otro hombre, roza los sesenta, va en chándal, pero no parece que haga deporte, probablemente lleva chándal porque si hubiera tenido que ponerse otra cosa no hubiera tenido fuerzas para salir de casa. Va en chándal por no ir en pijama. Debe de sufrir una afasia, porque no habla y a los otros tres no parece importarles. Deben saber algo que yo no sé y por lo cual no les afecta que el hombre esté ahí soportándoles, callado, cara de pena insondable, maneja una servilleta entre las manos. Los otros tres hablan, los oigo criticar desde mi mesa. La mujer fea, mayor y gorda explica al chico joven para qué sirven cada una de las medicinas. Debe de ser horrible despertarse a su lado, abrir los ojos por la mañana y ver el cuerpo de esa mujer y su cara. El hombre del chándal mira el plato, estruja más la servilleta, la mira a ella, parpadea, se cruza con mi mirada y yo miro para otro lado.

Aparecen mis hijos, el camarero y la comida. Atiendo a los niños y sigo espiando de soslayo. El hombre de la afasia tampoco come. Parece tatarear bajito. No puedo quitarle la vista de encima.

Es alucinante, no habla, no come y los otros tres es como si estuvieran en otra mesa a kilómetros de distancia. Ahora le oigo tatarear claramente, no identifico la canción. No hay afasia.

Cosido a máquina.

No ha llegado a tocar los cubiertos, pienso. En ese momento el hombre coge un cuchillo pasa un dedo por su filo, juguetea, es romo. Yo digo que no para mí misma, pero también lo estoy diciendo con la cabeza, ese cuchillo no corta, ni aunque acertase de lleno a la gorda en la yugular la haría nada. Me mira, le miro, bajo la vista y disimulo diciéndoles algo a los niños.

El hombre habla por primera vez, se dirige al camarero y pide un cuchillo para la carne. Tranquilo y con cara amable. Los otros tres ni se inmutan, siguen cacareando, la boca llena, hablan, gesticulan, dicen sí con la cabeza. Ponen cara de saber, de comprender lo que se dicen, de llevar razón.

Viene el camarero con un cuchillo de sierra, imagino el dolor. Imagino a la gorda chillando, desangrándose sobre la mesa como un cerdo.

Miro el plato de mis hijos, está casi vacío.

_Chicos, id terminando, por favor.

_¿Podemos pedir helado de chocolate de postre?

_No sé, creo que no….mejor tomamos el postre en casa.

_Mamááááá….

Vestido terminado.

El hombre me mira, le vuelvo a mirar, aparto a mi hijo pequeño para atrás, como si fuera en el coche y tuviera que frenar muy fuerte. Lo hago instintivamente, para evitar un accidente que va a ocurrir a escasos dos metros.

El hombre coge el cuchillo y se lo clava a sí mismo en el cuello, como una traqueotomía lateral.

2011-03-13T05:29:00.001-07:00

2011-03-12T14:51:00.000-08:00

Es incierto que anoche me apeteciera salir, lo que en realidad me apetecía era estrenar mis leggins negros de cuero, ajustados como un condón y que hacen fru fru cuando camino. Por encima un mini vestido de Custo que es la reencarnación de un cinturón en colores ácidos. Paz y Amor. Taconazos de Miss Sixty, fucsias. El conjunto pedía a gritos unas gafas de sol pero no procedía, estaba oscuro y llovía. Suplí las gafas de sol con unos pendientes muy grandes de hojas metálicas que hacen ssss ssss cuando se rozan con mi pelo.

Me encanta la insustancialidad, por momentos no doy para más y se lleva de maravilla con el viernes noche. Joint venture. Ayer sólo necesitaba reírme un poco.

Siempre antes de salir me da el bajón y la pereza, sobre todo ayer, que a las cuatro de la tarde estaba ya muy borracha – no hay otra manera de aguantar una comida con clientes y su tira y afloja correspondiente -y a las siete, con el bajón del alcohol, dije muchas tonterías a alguien que por momentos me importa.

Aparezco por el restaurante media hora tarde, fue la media hora que me costó decidir si salía o si me quedaba en casa. Las veo al fondo, sonriendo y saludando con la mano. Gallinas cluecas. Las noté ansiosas porque llegara yo y mi especial locuacidad para decir gilipolleces. Que se me da muy bien, que es mi rol, pero ayer no era el día. Boca cerrada si haber moscas, las escucho hablar.

Hay que beber agua mineral porque se están dando muchos casos de cáncer de vejiga. El colegio de los niños, carísimo. Los maridos bien, ganando mucho y trabajando aún más. Yo creo que el mío me la pega. Tengo un viaje justo a Japón el mes que viene Ja Ja Ja. En Japón hay mucho que comprar. La operación bikini. He operado al perro de cataratas. Falda larga versus falda corta, el eterno dilema.

_¿Qué tal tú, Elena?

_No tengo nada que contar, mi vida es una mierda -Y sigo comiendo espinacas.

Lo digo en serio, estoy jodida y se descojonan. Las veo distorsionadas, riéndose, llevándose la mano al pecho falsamente afectadas, sus bocas abiertas, gigantes.

Que os den por culo, no me hace ni puta gracia.

Creía que sólo lo había pensado, pero no, lo dije y lo dije en voz alta.

Se hace un silencio del tamaño de mi vergüenza.

Lo siento, buenas noches.

Cojo mi pequeño bolso de piel negro, lleva colgando un corazón plateado, es un candado, también cuelga la llavecita, no vale para nada, pero es muy bonito y hace clic clic cuando el corazón y su llavecita se chocan.

Y me pongo la chupa de cuero, que en realidad no es de cuero y que lleva tachuelas pequeñas por los hombros y las mangas y a mi hijo pequeño le mola tocarlas cuando le cojo en brazos.

Y me vuelvo a casa.

Me pongo el pijama y las zapatillas, digo adiós a quien cuida a mis hijos, les echo un vistazo ya dormidos y me calzo una peli entre pecho y espalda. En mi sofá, con mi manta.

Qué feo Matilda. Arrepiéntete.

La verdad, en lo más profundo casi me alegro. Ya tengo un compromiso menos.

Sólo reflexiono sobre mi falta de control, sobre mi visceralidad explosiva. Eso si me preocupa, cada vez soy más indiscriminada. Lo demás no es pérdida, sólo era lastre.

Presumiendo de las amigas

2011-03-07T15:07:00.000-08:00

Se me cae la baba....

FALLO DEL PRIMER CONCURSO DE ILUSTRACIÓN PEZ DE PLATA

"Leticia Vera (Toledo, 1982) es fotógrafa, ilustradora y poeta. Ha participado en diversas exposiciones, individuales y colectivas, de galerías diversas en Madrid. Ha ilustrado algunas obras como Vampiras y Redivivos, ambas de Ediciones Jaguar; Qué nos han hecho, Éxodos, estética y teoría literaria, etc. Sus poemas e ilustraciones han aparecido en diversas revistas:Shiboreth, Lenguas de Fuego, Palabras Diversas, Dulce Arsénico, Es hora de embriagarse con poesía, Lunas de papel, Salamandra, Margen Cero, etc. Ha participado en diversos recitales de poesía.

Ilustración finalista sobre Texto 2. LETICIA VERA"

El enlace de la editorial AQUÍ

Y ella: plena, pequeña, grande, arrolladora, tierna, espectacular, dura, risueña, sexual, ilusionada e ilusionista. AQUÍ

Sweet Disposition

2011-03-06T08:58:00.000-08:00

Chapter I LOVE LOST

Llegas muy tarde. Es un saludo en forma de ladrido.

Llego cuando puedo. Es una contestación con tufo a excusa.

Abro una bandeja de sushi y empiezo a comer.

No comas sobre las fotos. Es una observación innecesaria.

Vete a la mierda. Es una constatación de lo que ya pasó hace mucho tiempo.

Me enseña las fotos desde lejos, las ha ampliado, las va pegando sobre los muros. Sigo comiendo y las miro. Al principio no me reconozco en ellas. Otro yo, ajeno y perfecto, está por todas las paredes. Soy yo, pero podría ser cualquiera, las fotos están muy retocadas. Parezco exótica, alguien cool, un blanco y negro muy quemado. Lo que hacen todos. Recuerdo cuando me las hizo, fotografió mi reflejo en un cristal, por aquel entonces estaba muy delgada, mirada de perra apaleada que tiene algo que contar. Todo es mentira, yo soy vulgar, una tía anodina, canija, que no tiene nada que decir. Que no tiene ni puta idea de nada, que no sabe a dónde va. Me hubiera gustado ver eso, alguien de treinta y cinco años, normal y vacío, perdido, pero es difícil hacer de la nada algo que transmita.

Cualquier foto muy ampliada engaña, parece buena. Es una máxima.

Silencio.

¿Qué te parecen? Tiene una sonrisa de satisfacción y se enciende un cigarro como si ya hubiéramos follado.

No me gustan. Pero lo que yo opine no importa.

Eres la mayor hija de puta que he conocido nunca.

Ya lo siento, no lo pretendo.

He recuperado el shoot. Casi me lo suplica, como si yo pudiera hacer algo.

No digo nada.

Vete de aquí. Me pide.

Se ha puesto de moda echarme. Cortarme. Cerrarme. Me estoy haciendo mayor y llevo las uñas pintadas de gris marengo. Preciosas. Es lo único que pienso.

Love Lost

2011-03-06T07:53:00.000-08:00

Yo soy una princesa china que habla japonés y vivo encerrada aquí, en el país donde nunca sale el sol.

Estoy en la cama y oigo vibrar el móvil. Es él, atacando a las nueve de la mañana.

En mi estudio, ya. He recuperado el shoot

Es sábado y tengo partido con mis hijos, me da pudor su ira, sé lo que le importa y sé lo que no quiere oír. Huelgan las explicaciones de lo que tengo que hacer, se pondría enfermo. Contra ataco sin devaneos:

Llegaré sobre las dos, llevo sushi.

Me contesta “Tú misma”. Que es como contestar: hostia puta, nunca es lo que yo quiero o te mandaría a tomar por culo pero transijo. O algo parecido. También implica, no me cuentes tu vida, de la que soy ajeno, qué haces con tu existencia o qué has hecho. Tú misma, es decir mucho cuando lo dice él. Él que vive en el azul. En la transparencia del vacío. Contra mí, que vivo en el marrón de la tierra, muy parecido al de la mierda.

Llego a las dos y media, es sábado y el guarda de seguridad de la puerta no me deja subir al estudio. Le explico con una sonrisa, intento que entre en razón antes de que tenga que llamarle. El hombre, un señor de cincuenta y pico años que debió ser cosas más elevadas antes que guardia de seguridad me dice que nones, que le ha costado mucho conseguir ese puesto de trabajo y no piensa perderlo. Empiezo a sufrir. No puedo explicarle que por eso mismo debería de ceder. Debería dejarme subir. Soy pequeña, una princesa china no puede hacerle daño a nadie. No me entiende, porque hablo japonés. Dejo el sushi sobre el mostrador y le llamo:

¿Qué? – me contesta.

Estoy abajo.

Pues sube.

Baja a buscarme – sonrío al guarda de seguridad, no quiero nombrarle.

Que no, cojones, sube¡

Estoy abajo, es sábado….en la puerta no me esperan – cae en la cuenta de lo que le hablo.

Ponme con ese retrasado.

Le paso el teléfono al guardia de seguridad. Oigo los gritos y los insultos, debería de haber cogido el móvil e irme en ese mismo instante. Me estoy poniendo muy nerviosa, muy violenta. El guarda pide disculpas azorado y me dice “Pase señorita”.

Ya no sé ni lo que hago. Subo, me he dejado el sushi sobre el mostrador. El señor de la puerta sube detrás de mí, corriendo, preocupado por haber dejado su fortaleza descubierta.

Mil gracias y le sonrío.

Estaré pendiente, si necesita algo estoy aquí.

No se preocupe, perro ladrador….ya sabe…

Bye.

Yo soy una princesa china que habla japonés y vivo encerrada aquí, en el país donde nunca sale el sol.

Te borro del Feisbuh

2011-03-04T02:01:00.000-08:00

Hoy me he levantado jaranera y risueña, gorgoteo fácil de entrepierna, sonrisa a flor de labio y guarrilla, de palabra y de gracieta.
Sí, es viernes y estoy cachonda, pero así dicho suena vulgarzote.
Me hace gracia todo y me gusta más un hombre travestido de mujer que todas las cosas. Que no sea el mío, a ser posible, que me entran los yu-yus y las inseguridades múltiples.
Una amiga cuelga este vídeo en el Facebook y yo...no puedo dejar de verlo.

DELIRIO 8: CINE

2011-03-01T13:42:00.000-08:00

Open publication - Free publishing - More revista

YEEEEEEEHAAAAAAA ESE CULITO

2011-03-01T12:17:00.000-08:00

2011-02-28T14:46:00.000-08:00

Hoy he vuelto a casa del trabajo muy deprimida. Es lo de siempre, he hecho de mi vida justo lo que no quería cuando podría haber hecho lo que hubiera querido. Lo entiendo mejor cuando me lo muestran con ejemplos. Hoy ha sido un día de comida de olla.

Al llegar a casa están mis hijos esperándome con su sonrisa de serie. Con ellos ahorro energía, llevan una luz blanca y muy potente alrededor, siempre encendida. Los hijos de ustedes no?

Mi hijo mayor – once años- ha tenido esta mañana clase de sexualidad en el colegio. Le han explicado que hay condones de sabores: “… para que en la boca no sepan a plástico, mamá”. Ya. No sé qué decirle. Nos quedamos callados, él sigue pensando, se le ha quedado algo por dentro y le dejo su espacio para que lo suelte:

_Mamá, una cosa que me ha dado vergüenza preguntar en clase ¿Porqué la gente mastica preservativos habiendo chicles?

Buena pregunta.

Hemos hablado un rato largo, algunos puntos parecían no estar muy claros. Gracias clase de sexualidad¡¡¡¡ Infinitas gracias¡¡¡¡ La profesora les ha mandado contarse los lunares del cuerpo para la sesión de mañana…en fin, soy toda escepticismo, cuando no pesimismo.

Luego nos hemos liado con nuestras cosas, mi hijo mira todos los días la bolsa, es un puto crack. Hemos repasado la Teoría del pico de Hubbert, hemos enganchado a Gauss de refilón y hemos terminado con Annie Leibovitz y el arte conceptual de la Ono, ahí es cuando más nos hemos reído, mirando instalaciones de arte conceptual en la red. A mí Yoko me gusta mucho para según qué cosas. Ha sido muy divertido. Qué falta me hacía. O a los dos. El tercero en discordia – mi hijo pequeño - andaba por ahí a su bola, ajeno a nosotros pero sin separarse demasiado, revoloteándonos en plan Bob Esponja, no parecía necesitar a Hubbert ni al resto y tanta concentración sin que le hiciéramos caso a él le estaba jodiendo:

_De verdad soy irritante mamá, de verdad, de verdad lo soy? Tú crees que soy irritante mamá, lo has dicho en serio? Lo soy mamá? Soy irritante? Yo? Porqué mamá?.....- así hasta el infinito.

Cuando la casa se ha quedado en silencio – hace escasamente una hora: pises, aguas, besos, más aguas, más pises, más besos, dudas varias y algún moco inoportuno- me he puesto a pensar de nuevo, en gran medida en cosas que me son ajenas. Recordaba la siguiente canción interpretada por Patxi Andión, pero creo que ha sido una de las muchas jugadas de mi memoria o, al menos, no lo he encontrado documentado. Algo habré mezclado, qué cabeza tengo.

En cualquier caso me ha parecido una canción apropiada y preciosa para hoy, un poco tristona, pero con ángel. Pues eso, un ángel: apropiada y preciosa. Lo de Doña Amparo me ha jodido muchísimo. No sé explicar muy bien la razón última.

Y así vamos; capeando el temporal.

DEDICADA ;)

2011-02-27T13:32:00.001-08:00

2011-02-26T02:22:00.000-08:00

Me he levantado espesota, como de resaca de sustancias atrasadas, porque ya ni fumo ni nada. Tremendo bajón.

Los niños no han dormido en casa, me visto para ir a ver cómo mi hijo mayor reparte estopa en su partido de baloncesto de los sábados, es buenísimo. La estatura la ha heredado de su padre y no estoy para chuflas. Váyanse a cagar.

Entre medias me llama Marta para proponerme plan. No estoy para planes. No tienes hermanos, me dice. No. Aquí estamos. Cuelgo y me dan ganas de llorar. Las quiero mucho.

Yo estaba apuntada a una página de contactos. Abro el correo y me dice que este fin de semana es gratis, que nos animemos a tontear los que nos hemos desapuntado. Leo los mensajes atrasados de mis fans. Pobrecitos, qué será de ellos ahora que virtualmente no estoy por esos pagos.

Digo que leo y me río por primera vez desde ayer:

HOla que tal te va. ? espero que bien.
Veo que eres una chica fuerte. en el sentido de que tienes 2 niños.
me gustaria saber mas de ti.Si esque tienes tiempo .
que hoy dia aveces no falta horas.Mi correo es el mismo que tengo con
ese apodo. solo tienes que añadir el hot y lo que sigue.Un abrazo .
ESpero tu respuesta para poder conocernos mas.

Virgensanta, jamás me comeré un colín. Este mundo no es para mí. Un tanto, por favor, quiero morir dignamente y con cierto dramatismo novelero; yo soy un samurai.

Me voy al baloncesto.

Efecto Doppler

2011-02-25T15:35:00.000-08:00

Me siento terriblemente cansada y terriblemente perdida, al borde del abismo, zapatos rojos sobre baldosas amarillas que se parten bajo mis taconcitos. Las trenzas no me pegan y el peto de la falda me comprime el pecho. Además odio los perros pequeños y estirados. Canto fatal.

La semana para borrar con un viernes de traca como broche final, desde la una y media de la tarde no sé qué coño hago, aunque probablemente hace años que perdí el hilo y lo de hoy no ha sido más que otra constatación. Todas las flechas apuntan a una sola dirección y, sin embargo, he perdido el rumbo.

Reseteo. Creo estructuras en mi cabeza que se borran de un soplido y a la vez me niego a perder mi yo más yo, mi capacidad de ilusión. No sería nadie sin ese maravilloso super poder - probablemente no hubiera sobrevivido a nada.

Hablo con Teresa, es la chica de la agencia de viajes. Nos hemos visto unas cuantas veces y creo que nos caemos bien. Fue quien me atendió cuando entré en esa agencia de viajes por primera vez, era su primer día después de la baja maternal y nos dieron las nueve de la noche desahogándonos de madre a madre, por lo que fuera, las dos lo necesitábamos. Me ha vendido billetes absurdos con todas las combinaciones posibles: yo sola, yo con amigas, yo con mis hijos, yo con mi novio, mi novio ya no, yo con mis hijos, yo sola. La vida es complicada, pero esta última estupidez mía paso de explicársela. Ya saco siempre los billetes con seguro de cancelación, Teresa ni me pregunta esta opción, la da por hecha.

Lo escupo así, pero hoy todo me ha dolido. Ha sido tan cortante y desagradable como hacerte la cera en las piernas cuando tienes la regla, auch¡

Ya de noche, me tumbo en el sofá, agarro la manta y me meto la primera de Jarmusch entre pecho y espalda. Permanent vacation. El chico de La Fnac me dijo que me iba a gustar sin conocerme y sin que yo le preguntara. Bueno. Debo estar muy terrenal y necesito historias claras, que el hilo argumental esté bien definido y tal. Bah, va de un pavisoso que no da palo al agua y se cree especial pero no demuestra los motivos, baila mal y al final deja a su novia y se va a París no se sabe muy bien a qué. Lo que más me ha gustado es la versión libre al saxo de Over the Rainbow, ah¡ Y la escena del yo-yo. Pues eso: yo sola, yo con amigas, yo con mis hijos, yo con mi novio, mi novio ya no, yo con mis hijos, yo sola…

Mierda Domingo

2011-02-20T10:56:00.000-08:00

Busco la versión de Santo Domingo de José Vélez del 77 y no la encuentro. Pero oh¡ Con menuda joya me he topado.
Abrazos sin fronteras.

Almería es para aburrirse

2011-02-20T10:29:00.000-08:00

NIE

2011-02-19T04:08:00.000-08:00

Mis amigas me proponen salir hoy a tomar el té. A las cinco. Al centro. A un sitio “típicamente inglés”, eso dice el mail.

¿Un sábado a tomar el té? ¿Es alguna conspiración para terminar de hundirme?

Yo lo que necesito es un chute de algo que me remueva por dentro ¿No me entendéis?

Miro por la ventana, veo a la perra en el patio y veo llover, saboreo mi Earl Grey con limón.

No sé cómo decir que no ¿Me leéis?

Mejor digo nie.

Veo dolor, mucho dolor

2011-02-14T09:20:00.000-08:00

CHOCKS

2011-02-09T14:57:00.000-08:00

...the fruit flavor bottle vitamins specially made for children...BINGO¡¡¡

2011-02-09T14:42:00.000-08:00

Me llama mi Marichalar particular, porque sabe que ando baja y tontuela. Que necesito una torta o dos y, sobre todo, que este fin de semana me saque un chico guapo a pasear.

Mientras me habla me dice que está tirado en el suelo de su salón, pero yo me lo estoy imaginando sentado frente a mí, una copa de vino en la mano, sus pantalones verdes de pana, su jersey de cuello caja y su camisa de vestir. No es de Navarra, pero es tan de Santander…

Y me dice “Joder, Ele, son cosas que pasan”. Pues sí querido, tienes razón. Todo pasa.

Gracias mil.

Deseando verte.

Canción para ti.

DAY 289

2011-02-07T13:32:00.000-08:00

Un pequeño paso atrás.
El 75 es un buen año y hoy es mi día 289.

2011-01-30T14:53:00.000-08:00

Voy por el año 77.
Y esta canción la pongo por actual, por conservarse, por no haber envejecido y porque cada vez que la oigo sacaría la guitarra. Y que Doña María me encanta.

"...que los retoños medren al cobijo del sol esperando sin miedo a que amanezca..."

Que así sea en cualquier lugar y a cualquier hora.

De lo político, de lo correcto y de la gilipollez supina

2011-01-24T15:11:00.000-08:00

Hoy he leído varias veces varios periódicos como todos los días. Para aquellos que no tengan esta insana costumbre, les anticipo que todo sigue igual, cuando no peor.

Al margen de lo importante, de todas las noticias tontas, me quedo con una alucinante por descabellada y contra natura:

“Sancionan a dos periodistas de Sky por un comentario sexista sobre

una linier”

He aquí los comentarios:

"Mejor que alguien baje ahí y le explique (a Massey) el fuera de juego", dijo Keys, a lo que Gray añadió: "Las mujeres no conocen la regla del fuera de juego".

Los periodistas sancionados son Keys y Gray, evidentemente.

Imagen de la linier Massey bajo esta línea

Vamos a ver, pongo por anticipado que, de entrada y en igualdad de condiciones, siempre estaré de parte de una mujer, por dos motivos de calado pero fáciles de entender porque los explico muy bien:

1_Porque sí.

2_Porque me sale de los co…lores (es como la roja, la llevo en el corazón).

Podría dar varios motivos más de textura similar.

Pero seamos sinceros con nuestros pensamientos, introspeccionemos nuestros fueros internos y rebotémoslos al extranjero ¿Qué mujer normal conoce e identifica el fuera de juego? Por dios, que la tal Massey debe ser la legítima excepción. Porque seguro que Massey, que es una gran profesional, se la sabe al dedillo y, en la distancia y con niebla, detecta el fuera de juego con una antena, o con un palo que le tiembla como a una zahorí. Pero ¿Qué otra mujer tiene ese misterioso poder? A ver, que salga aquí, que levante la mano y saque la piedra del bolsillo antes de que se la lleve el viento.

En mi caso, por ejemplizar con el ejemplo, el mundial de futbol se vio donde la pizza y la pizza estaba en mi casa, y aquí, en este mismo saloncito de té, en compañía pero sin contubernio, los chicos del grupo han intentado explicarnos a las féminas el fuera de juego escenificándolo con ayuda de diversos instrumentos a modo de jugadores y pelota: botellas de Mahou vacías, botellas de Coca-Cola vacías, huesos de aceituna pelados, e incluso poniéndonos a nosotras – vacías y peladas - en posición de fuera de juego, ellos lógicamente eran las pelotas y ¿Acaso lo hemos entendido? No ¿Es eso malo? No, porque forma parte de nuestro encanto ¿Es de recibo que sancionen a Keys y a Gray por poner de manifiesto lo encantadoras que somos? No me parece, la verdad. Creo que a estos grandes hombres las mujeres les debemos algo. Keys, Gray, bajaros los pantalones que os vamos a libar la pócima.

Que ya está bien. Que es que ya no se puede decir nada, que es la cohibición de lo espontáneo, de la idea a boca de jarro, de la gracieta malsonante y del chascarrillo ordinario. Y todas esas cosas, por remotamente reales o por consabidos topicazos, tienen su chiste y su encanto y al que le pique que se rasque o que no coma ajos.

Que a mí plin, eh? Que yo es que me meto hasta en los charcos cuando a mí a prudencia y saber estar no hay quien me gane. Pero aunque soberbia y engreída, soy generosa, que una cosa no quita la otra, y me hago cargo de lo cazurro que es el pueblo llano. Un poquito de descensura, por favor. Relax, más pajuelas y más follar, y sino un buen tazón de cereales con fibra para desayunar.

Y ahora cambiando de tema, después de la fábula y la moraleja, una canción sobre una rica etnia, culturalmente hablando.

Malocotonazo al canto pa que el Cristian lo escuche en la fregoneta mientras afana cable de cupre. Que cantando se afana mejor.

2011-01-24T13:20:00.001-08:00

2011-01-23T12:13:00.000-08:00

2011-01-23T08:47:00.000-08:00

ENRIQUE

2011-01-17T15:53:00.000-08:00

Capítulo I La Polea

Mis entretenimientos....

Y algunas noches veo cromos en una página de contactos. Nick, foto, edad, estado civil, a veces profesión. Ingresos. Me conecto al chat. Me entretengo. Fragmentos de vida, la gente los cuenta con facilidad. Tomo notas. Historias alucinantes de a cuarto de hora. Un chat; como la cabina de un sex shop, mirar desde fuera por unas monedas. No hay contacto ni hay peligro, si acaso un ambiente algo enrarecido.

Veo fotos y fotos, fisionomías, veo fotos, sonrío, alucino, me sorprendo. Veo fotos. También está la mía.

Edades, estado civil ¿Tienes hijos?

Veo fotos. He acostumbrado al ojo a ver fotos pequeñas, deduzco rasgos.

Veo fotos.

Descripción. Qué buscas y qué deseas.

Fotos en casas, en la playa, agarrado a la anterior pareja.

Veo fotos.

Me paro.

Entre mil fotos veo una que me hace pararme. Creo reconocerle pero no estoy segura. Miro el nick Enr_56. Me llevo la mano a la boca, ahogo un grito. Será gilipollas. Es él. Enrique, año 56, sí 54 años. Profesión médico.

El estallido.

Doy palmas, me río, balanceo la silla para atrás y para adelante, junto las manos en oración. Gracias señor. No paro de reírme.

Me recompongo. Seria.

Miro el chat. Está conectado.

¿Me reconocerá? Tengo fotos en mi perfil ¿Me reconocerá? Han pasado quince años, no creo que me conozca. En aquel entonces él ya bordeaba los cuarenta, es casi igual que ahora, pero yo tenía apenas veinte, el pelo muy largo y gastaba menos kilos que él años. He cambiado mucho.

Estoy muy nerviosa, emocionada, le entro en el chat.

Dios mío, a veces la vida en increíble, es tan fácil, dos tonterías, dos iconos con sonrisa, una procacidad y nos intercambiamos los mails. Madre mía. No puedo creérmelo, qué suerte.

Nos citamos al día siguiente en el Messenger. No duermo. No trabajo. No puedo hacer nada. Tenía que haber cerrado el contacto, haberle pedido el móvil. Tengo miedo de que no se conecte, de no haberle enganchado lo suficiente.

Enciendo el ordenador varias horas antes. Espero eternamente. Las diez clavadas. Ahí está el cabrón, suspiro de alivio, temí perder su pista de nuevo.

Hablo con él y tengo que frenarme, la emoción me puede. Estoy a mil, me he pasado toda la noche pensando cómo levantar un piano con una polea, el Ipod en las orejas, oyendo a Baccara, una y otra vez.

Chateo. Me tengo que contener, no debo apresurarme, la iniciativa debe ser suya. Le caliento un poco, tontamente, lo precipito todo como una caperucita guarra y lo dice. Dice la frase mágica:

“qiero conocerte en persona, t invito a cenar”

Me retuerzo en la silla, la primera pulsión es decir SÍ, SÍ mañana, mañana mismo cabrón, pero me tengo que contener. Tengo toda la alegría del mundo en el alma. Me muerdo el labio y doy un puñetazo en la mesa muy fuerte, me he jodido la mano y el dolor me ha espabilado. Contesto tras la pausa:

“a cenar? No sé, sólo hemos chateado un día…”

Ahora le toca convencerme. Me sangra el labio y me estoy poniendo muy nerviosa. Lo haría todo ahora. Ahora mismo.

“como eres mujer, que no muerdo”

Lo haría todo ya. No contesto. Si contesto me va a notar el ímpetu.

“…estarías más tranquila con un café?”

Hago otra pausa, más larga, para que crea que es timidez. Hago una pausa bastante larga. Quiero que insista. Cabrón, insiste.

“sigues ahí?…venga…qdamos para un café…”

“lo vamos a pasar genial”

Dalo por hecho.

“Vale, veeeenga…un café J”

Por supuesto que lo vamos a pasar genial.

I can boogie.

Inquietante Penderecki

2011-01-17T13:18:00.000-08:00

...el vídeo tampoco tiene desperdicio

VIDAS EJEMPLARES CAPÍTULO 1

2011-01-12T15:30:00.000-08:00

Y un amigo me manda este texto, cómo me dijiste el Nick? El Rey de la carretera, creo. Rectifícame si es preciso.

COLILLA ALQUITRÁN NICOTÍNEZ

"Sé que tú lo sabes, que te has quitado: fumar no mola. Tanto que ahora parece que está de moda hacerse de la liga anti-tabaco, marginar a los fumadores como si tuviesen aerofagia crónica. Toser como un cerdo cuando alguien fuma cerca nuestro y despertarle así un agobiante complejo de culpabilidad. A este paso se van a cometer atentados contra los estancos, y eso que también venden timbres.

No creo que conozcas el caso de Colilla Alquitrán Nicotínez, una mujer que empezó a darle al pitillo nada más nacer, cuando a la comadrona se le cayó accidentalmente la colilla de un Farias en la cuna de la criatura y ésta, confundiéndola con un chupete, se la llevó a los morros por instinto reflejo. Desde entonces no hubo quien le arrancase a la chavala del vicio. En vez de mamar del pecho de su madre, Colilla le asestaba profundas caladas a los Cohibas de su padre. Y así se hizo mujer la campeona, hasta el extremo de ventilarse un cartón de Bisontes al día. En el instituto, donde todo el mundo se hace yonki de algo para hacerse notar, a la Sinfiltro, como la apodaron sus compañeros de clase, le dio por inyectarse en las venas dosis de nicotina pura. Una cosa llevó a la otra, y cuando el síndrome de abstinencia apretaba, Colilla se liaba lo primero que pillaba en papel de fumar. Al terminar los estudios Colilla se echó novio, con tan mala fortuna que el susodicho resultó ser un compulsivo defensor del anti-tabaquismo. Habiéndolo probado todo sin éxito para desenganchar a Colilla, el muy cabroncete decidió emplear el más vil de los chantajes: “si hay humo no hay quiqui”, le dijo, y Colilla, que siempre estaba dispuesta, no tuvo más remedio que ceder a la extorsión. Pero esto acabó con sus nervios, causándola un trauma de raíz freudiana: asociaba el sexo con las ansias de fumar. Así, cada vez que tenía ganas de echarse un pitillo, aplacaba el monazo tirándose salvajemente a su churri. Ya no era una fumadora empedernida, sino una bestia sexual con la entrepierna siempre a punto. Y acabó enloqueciendo."

GRACIAS, ME HA ENCANTADO :)

LA POLEA

2011-01-11T15:20:00.000-08:00

Miro el piano, en el salón. Leo en mi sillón de orejas y miro el piano. Recuerdo una nave por Arganda, una vez paré por allí en una historia muy larga. La nave está medio quemada, queda parte del techo de Uralita y las vigas.

Todo llega a mi cabeza como una secuencia de planos y me lleno de ilusión.

Si las vigas son de hierro hace falta una broca de hierro, que no se me olvide.

Recuerdo un episodio del Coyote. Sube un piano a lo alto de un barranco. El Coyote es enclenque, como yo. Pero sube el piano hasta el barranco con una polea marca ACME.

Me pregunto si con una sola polea podría subir un piano, y así, a ojo, sin echar ningún cálculo, creo que no. Voy a necesitar dos.

Creo que sería conveniente una móvil y otra fija. La móvil debe de llevar un gancho, pues.

Necesito entonces:

_2 poleas

_Una soga

_Un gancho grande

_Taladradora con broca para hierro del cuatro, del seis y del ocho.

_Tacos del cuatro, del seis y del ocho

_Alcayatas curvas del cuatro, del seis y del ocho.

Vale.

_Una escalera. También.

Es muy importante hacer una lista, aún así cuando esté todo preparado hay que probarlo, como un ensayo general sin público. Jo, cómo me gusta el bricolaje.

_Botas de trabajo, con punta de acero. Me encantan estas botas, porque si te cae algo en el pie no lo notas. Me costó mucho encontrar unas botas del número treinta y seis, las guardo muy bien.

_Gafas. La viga estará oxidada y no quiero virutas de óxido en mis ojos.

_El Ipod. Porque para trabajar bien y alegre hace falta música.

Escuchar cien veces a Baccara, me encanta esta canción. Cada actividad pide una canción y quiero oír a Baccara.

La nave, por lo que recuerdo, está llena de mierda, jeringuillas y demás hostia en verso.

Mierda puta:

_Bolsas de basura.

_Escoba.

_Recogedor.

Odio trabajar entre la mierda, es imposible. Antes tenía la habilidad de una bailarina, de no tropezar nunca con nada, pero me he vuelto un poco más torpe, he perdido el ángel y tropiezo. No pasa nada, sólo hay que planificar las cosas un poquito más.

_Una furgoneta, por supuesto.

Por supuesto. I can boogie.

2011-01-11T14:17:00.001-08:00

Llega el tiempo de los membrillos maduros, del caminar despacio, pensando. Pensando que quien mejor podría estar a tu lado es el que nunca ha estado. Las virtudes inventadas. Los ojos cansados. Ni reproches caben, suspiros vacuos.

El que la acompaña es el que la acompaña, sonrisa tibia de labios planos. Hilo de la carcajada de antaño, cosida de oreja a oreja, apretada la tuerca en la nuca. Suelta tuerca, la de la cabeza.

Apenas unos meses duran los membrillos de oro entre las hojas verdes, como de limonero. No hay acidez. Engordan de azúcar, amor de empacho, caen por su propia pesadez, se vuelven de hierro oxidado.

Es el tiempo de los membrillos maduros.

Ha llegado.

LOS PERJÚMENES

2011-01-09T03:28:00.000-08:00

...las damas del público...en los setenta quiero ser como ellas...

2011-01-08T10:50:00.001-08:00